Trasnoche.-

No sè si es la vejez, no sè si es la falta de costumbre (o la pérdida de el -Bendito Bariloche, lo que me hacès falta-), el exceso de mala onda o qué, pero esto de salir los jueves y rendir los viernes me deja destruída.

Una nueva cara, nuevos ojos, nueva cabeza... En fin, ¿alguien me puede hacer de nuevo por hoy?

¿?

¿La denuncia de la desaparición de la líbido y la pasión dónde se hace? Porque necesito urgente -pero URGENTE- su devolución a su dueño original.

Muchas gracias por su colaboración.

Felices 18.

Happy Birthday To Me, Happy Birthday To Me, Happy Birthday Dear Ro, Happy Birthday To Me.

Bienvenida:
-Legalidad
-Entrada Simple A Los Boliches
-Alcohol Sin Lìmites
-REGALOS
-Diversión
-Auto
-Alegría
-Nueva Vida
-Nuevas Metas
-Nuevo Año


Adiòs:
-Tristezas
-Despedidas
-Mala Onda
-Enojos

Now Or Never.

Sè que dos es mucho, pero les juro que este juego me re copa. Y es re patètico hacerlo sòlo para dejarlo en la computadora... Por eso, lo vuelvo a publicar (Ojo, lo volvì a hacer, obvio, no lo voy a repetir).

SI TU VIDA FUERA UNA PELÍCULA, ¿CUÁL SERÍA LA BANDA SONORA?

Reglas:

- Abre tu biblioteca musical (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc).
- Ponlo en aleatorio.
- Dale al play (para la primera pregunta dale a “siguiente” y así no sabrás por cual empieza).
- Para cada pregunta, escribe la canción que está sonando.
- Cuando toque la siguiente pregunta, le das a la siguiente canción y que el random elija.
- No mientas.

CREDITOS INICIALES: "Creep” - Radiohead

DESPERTANDO: “If I Ain’t Got You” – Alicia Keys

PRIMER DIA DE COLE: “Wish You Were Here” – Pink Floyd

ENAMORÁNDOSE: "Kiss Your Past GoodBye” – Aerosmith (Excelente Elección Y Excelente Tema)

CANCION DE LUCHA: “Chino” – La Mancha de Rolando

CANCIÓN DE VICTORIA: "PIMP” – 50 cent (No pudo haber elegido una mejor)

ROMPIENDO RELACIONES: "Build Me Up Buttercup” – Foundations

BAILE DE PROMOCIÓN: "Angel” - Shaggy

VIDA: “You Don’t Know My Name” – Alicia Keys (¿Què Opinan? Realmente Este atunes Me conoce)

CRISIS MENTAL: "Dry Your Eyes” – The Streets (Me Parece que sabe cosas que yo no…)

CONDUCIENDO: "Sorry Seems To Be The Hardest Word” - Blue

FLASHBACK: "Smile” – Lilly Allen

BODA: "Sin Mi Diablo” – Babasònicos (Claro que sin èl, no lo aceptan en las Iglesias)

ESCENA DE SEXO: “El cielo del Desengaño” – La Renga (Està bueno el ritmo… Y si es la Renga, mucho mejor)

NACIMIENTO DE BEBÉ: "Cry Me A River” – Justin Timberlake

APARECE EL ENEMIGO: "Ahora Estoy Solo” – Yerba brava (“…Que voy a hacer, xq ya sè que no me quieres, què puedo hacer si mis sueños se fueron…”)

BATALLA FINAL: "Even Angels Fall” – Michelle Branch

ESCENA DE MUERTE: “What It Takes” – Aerosmith (Tell Me what it takes to let you go, tell me where the pain supposed to go…)

CANCIÓN DE FUNERAL: "Come Undone” – Robbie Williams (¡No! Por lo menos allà dejenme ir sol…Aunque me lo pinta muy bien a mi fantasìa.)

CRÉDITOS: "Princesa” – Las Pastillas del Abuelo

No hay mucho que agregar, amo a mis iTunes y hoy quedò desmostrado que èl a mì tambièn.

I'm Back...Am I?

No puedo privarme de escribir boludeces... Es que tengo tantos momentos divers que no da que cuente en mi otro blog que necesitaba reabrir este, aunque sea sòlo para frivolidades. En serio, lo necesito.

Como ahora... Me acabo de hacer una cosa rara para mis piernas y quedaron TAN lindas... Llenas de manchas y no sè, como si me hubiera echado àcido, pero les juro, se ven re lindas.

*No, haganse un favor y NO me firmen... Serìa ir en contra de cualquier dignidad... Es màs, dentro de poco, elimino las firmas y me siento importante sin tener un por què.

Disaster.

Gritos. Llantos. Peleas. Insultos. Histeria. Y despùes la nada. Cerrar los ojos, encerrarse en su mundo personal, olvidarse de todo o tal vez repetir los hechos en nuestra mente, repasarlos, entenderlos. Las peleas me generan un no sè què que hasta hace muy poco no sabìa explicar.

Tengo un caràcter fuerte, poco dominable (por no decir nada) y soy orgullosa, altanera, obstinada. Pèsima combinaciòn si le agregamos el hecho de que amo pelear. Me di cuenta que el estado de caos es el que mejor me queda, el que màs disfruto.

No me pregunten por què, me acostumbrè a generar discusiones, peleas, intercambio de opiniones, de insultos, de golpes. La tranquilidad que dura demasiado me aburre, me duerme, me mata. Es como sentir que no estoy viva, que he caìdo en un pozo oscuro del cuàl no sè salir. Es como si el alma se me hubiera ido del cuerpo, dejando un suspiro, el ùltimo y me hubiera sellado los labios para no volver a inspirar. Los ojos se me cierran y caigo por el vacío, lenta y pausadamente, sin llegar nunca al final, sin encontrar nunca el fondo.

Las peleas, las situaciones de adrenalina me generan placer. Me reviven, me devuelven al aire al cuerpo y vuelvo de ese pozo, màs fuerte que nunca, para demostrar que sirvo aunque sea para una pelea màs. Y me olvido de quièn sos, de quièn tengo enfrente y ataco con todo lo que tengo. No dejo nada al azar y cada una de mis palabras, de mis golpes son elegidos a la precisiòn. No me preocupa que consecuencias van a desencadenar, porque ya las sè y son las que busco. No me importa cuànto daño hago, si yo puedo soportar todas estas heridas, vos tambièn deberìas. No pierdo y no me guardo nada.

Pero todo tiene un final y la pelea se termina y vuelvo a caer...

I'll Be There For You....Do You?

Desde que somos chicos nuestros mayores pretenden que encontremos "amiguitos": en el jardìn, entre los hijos de sus amigos, en la plaza, donde sea. Se nos dice que tenemos que ser educados, compartir, no golpearlos ni escupirlos, que tenemos que jugar tranquilos. Nos dicen que los amigos son para siempre, para cuidarnos y ayudarnos, en las buenas y en las malas. Nos explican que nosotros debemos ser fieles, guardar sus secretos, compartir los nuestros, resguardarlos de lo malo. Creo que yo me tomè demasiado a serio estos consejos.

Las amistades van y vienen. Siempre vamos a tener amigos para las fiestas, para criticar, para salir, para viajar, para reìrnos, para asustarnos, para enamorarnos, para pelearnos, para compartir todo o no vernos nunca. Siempre vamos a tener personas a nuestro alrededor en las que confiamos, confiarìamos o nunca lo harìamos. Vivimos en sociedad, y como tal, debemos socializar. Pero yo me hartè.

Me traicionaron. Una, dos, millones de veces. Nunca pude sacarme la venda de los ojos. Creo que no muchos son los que han probado del sabor amargo de la soledad, los que han vivido con ella, los que debido acostumbrarse a su compañìa, soportar sus golpes y aguantar sus heridas. No son demasiados los que evalùan las consecuencias que sus actos desencadenaràn en la vida del otro, especialmente de un amigo. Por acordarme de ellos, por no perderlos, por no ahogarme en la oscura de la nada misma, me olvidè, me alejè de mì misma. Y ahora la estoy pagando.

Me juguè por personas que no valìan, no lo hice por los que tal sì. Se acerca el 20 de Julio y me doy cuenta que asì como el amor, la amistad nunca dura para siempre. A veces hay altibajos, hay peleas, hay heridas, hay reencuentros, hay abrazos, hay risas; pero lo que siempre hay es distanciamiento. Me defraudaron, pero me pidieron que confiara y lo hice. Volvieron a herirme profundamente, pero volvieron a pedir perdòn y no pude hacer otra cosa que aceptar. La vida me demostrò una y mil veces sus evidencias, yo siempre los quize ver a todos inocentes. Ya es tarde para lamentos, ya no tengo a quien culpar. La idiota de esta historia es la que nunca abriò los ojos, la que siempre confiò, la que buscò amigos porque la soledad le pisaba los talones y por escaparle se apuñalò el alma. La que por huir de la vida sin compañìa terminò, finalmente, por quitarse la vida.

Smile!

"¿Sos Feliz?" me preguntò un compañero hace poco. Yo, sin saber què decir, simplemente le pude responder con una respuesta "¿Quièn es realmente feliz?" pero de todas formas la pregunta se quedò dando vueltas por mi cabeza.

La felicidad es un tema que todos algunos vez tocamos y uno de los que generan màs controversia y dudas. Puedo asegurar que 80% (o màs) de la poblaciòn tiene ideas totalmente opuestas a lo què es este tesoro tan valioso, pero ninguno va a poder decir con seguridad si realmente existe, si realmente lo es ¿Por què serà tan difìcil?

Despùes de pensar mucho, me di cuenta que la felicidad es todo. Es la vida misma algo lleno de esto que todavìa no podemos describir bien. Nacemos sonriendole a la vida y de niños lo seguimos haciendo. Somos felices solos, acompañados, con juguetes o sin ellos. No entendemos las peleas "de los grandes" y mucho menos las que son por dinero. No diferenciamos entre lògico e ilògico y el amor se reduce a amar a una muñeca, amiga o a los padres, quienes vemos como ìdolos màximos. No nos desilucionan, simplemente a veces nos olvidamos de seguir sonriendo al no obtener un capricho, pero nos olvidamos ràpidamente: siempre la vida te sorprende con cosas mejores.

Quiero volver a eso. Yo sè que mi vida està repleta de felicidad, pero la escondo tras làgrimas de frustraciòn. Decido dejar de buscarle lo malo a todo y encontrarle su lado bueno porque, sin ir màs lejos, cada aventura trae una enseñanza consigo. Voy a ser feliz cuando cometa errores, cuando no tenga lo que quiero y cuando alguien me haga mal. Voy a valorar lo que me traiga cada dìa y voy a dejar de cerrarle toda entrada a la alegrìa. Voy a volver a ser una niña, esa princesa de un cuento de hadas infinito, con mi prìncipe azul, mi corona y una hermosa sonrisa que no oculte nada y sea tan sincera que cualquiera que la vea se contagie.

What For?

"Le agradecemos a Dios por los alimentos que nos ha concedido" ... "Gracias a Dios aprobè" ... "Gracias a Dios te tengo a mi lado"... ¿Cuàntas veces nos hemos escuchado repitiendo estas frases? Por lo menos yo, un millòn. Suelo agradecerle o pedirle a Èl (o Ella, quièn sabe) ayuda, favores, de todo. Pero hoy estaba pensando en esto y me di cuenta que no era del todo lògico.

Para empezar, sobre los alimentos, Dios nos puso la posibilidad de conseguirlos, pero no nos lo dio... Aprobè porque fue Èl quien me dio la fortaleza y la determinaciòn suficiente para estudiar... Te conocì porque en nuestro destino estaba ¿escrito? cruzarnos, pero fue nuestra decisiòn acercarnos. Que facilista es pedirle a Dios, ya que sabemos que en el caso de que las cosas salgan mal, siempre vamos a tener a un culpable, porque tambièn yo creo que nos hemos visto repitiendo "Dios, ¿por què me hiciste esto?". No me gusta tener que pedir disculpas por lo que hice o darle el crèdito de mi trabajo a otros, menos a alguien a quien no lo puedo mirar a los ojos.

Mis creencias son varias, confusas y muchas veces ambigüas. No muchos lo entienden, no mucho creen que se pueda creer que Dios està pero no necesito a nadie para hablar con èl, y que èl realmente mandò a su hijo, pero no dio tantos mandamientos, tampoco entienden còmo puedo creer las muchas vidas... En eso de haber vivido, vivir y seguir viviendo para aprender. No sè còmo se puede pensar que con una sola vida, una sola oportunidad podemos llegar al Reino de Dios, tan perfecto, tan sabio... Resultarìa utòpico pensar que con lo que aprendemos en esta vida alcanza para llegar a Èl. No le entiendo...

Pero ahora tambièn me di cuenta que no le puedo agradecer todo los resultados que obtengo. Por supuesto, le seguirè agradeciendo haber estado conmigo para tener la fuerzas, la sabidurìa y la confianza, pero no el resultado. Eso es trabajo mìo, al igual que los errores, tan mìos y propios que no cabe en mi cabeza reprochàrselos a Èl. Vos me diste los caminos y la sabidurìa (o la terquedad) para elegirlos. Yo fui quièn tomò las decisiones frente a los obtàsculos a los que me enfrentaste y ya estoy lo suficientemente grande como para hacerme cargo de lo que me corresponde. Siempre te estuve agredecida por lo que me diste, y ahora te estoy agradecida por la fortaleza, la confianza, la fuerza, la sabidurìa para seguir. Ya no te veo como un responsable, te veo como mi guìa.

[Mis màs sinceras disculpas a aquellos que tienen una creencia religiosa muy diferente a la mìa y que se ven ofendidos con algo que dije. NO FUE MI INTENCIÒN, simplemente buscaba expresarme sin tener que escuchar al finalizar el grito de "¡Hereje!"]

Secrets.

He aquí mis ocho secretos:

1- Hay muchas veces que deseo dejar a mi novio, pero estyo segura que no puedo vivir sin él, por más odio que le tenga o sienta.

2- Le tengo terror a la soledad, que cada día veo más cerca.

3- Le tengo un miedo incontralable a la muerte, no me gusta no saber qué va a pasar y eso me aterra.

4- Odio que la gente ponga tanta de su confianza en mí, porque no me gusta desilucionar a los demás, pero tampoco sé si puedo con todas sus expectativas.

5- Supongo que si yo hago el bien, los otros me lo harán a mí, sin ser realista y darme cuenta que eso jamás sucederá.

6- Me da miedo perderme y no encontrarme más, desorientarme y despúes no saber quién soy.

7- Soy totalmente vaga, me falta fuerza de voluntad para hacer gran parte de las cosas.

8- No sé afrontar las momentos difíciles, suelo escapar de ellos. Por ejemplo, cuando alguien llora, nunca sé que decir y huyo.

Creo que ya todas han participado de esto, así que nomino a cualquiera que todavía no lo haya hecho, así nos terminamos de conocer.

'Till Dead.

¿Por què cuando ya nos han puesto una fecha de vencimiento nos animamos a vivir? ¿Por què necesitamos que vengan señores vestidos de blanco a decirnos que el final està màs cerca de lo que supusimos para encontrarle un sentido a nuestra existencia? Esto lo tendrìa que estar escribiendo para Filosofìa. Deberìa estar filosofando respecto a esto, haciendome preguntas que nunca voy a resolver y que quedaràn flotando en mi cabeza, esperando esas palabras que logren calmar el ardor de la curiosidad. Pero no. Eso lo hago por acà, no le voy a contar a todos esos extraños que nunca me supieron entender mis miedos y descubrimientos. Hay gente que no se merece conocer algunas respuestas y la mayorìa està metida adentro de ese lugar.

Mientras todos debatìan acerca de si harìan Bungy Jumping cuando les quedara poco tiempo de vida o no porque, segùn ellos, cuando ya nos enteramos que la Muerte està esperàndonos ansiosa les perdemos el miedo. Y yo me decìa que nunca, por màs que la Mujer de Negro haya encontrado las razones justas para tenerme a su lado antes de tiempo, podrìa mirarla a los ojos. No podrìa aceptarla como mi nueva diosa, como mi nueva dueña. Sobre el Bungy Jumping ni hablar, la aventura no tiene cara de Muerte ¿Còmo pueden perderle el respeto de esa manera, comparàndola con algo tan vulgar como eso?

Todos decìan que harìan si sus vidas tuvieran un tiempo de duraciòn igual que en las pelìculas de terror, nombrando cosas divertidas y que anhelan hacer y que por miedo se resisten ¿Es chiste? ¿Que puede dar màs miedo que el final de esta vida? ¿Què puede ser peor que saber que nuestros contados minutos aquì estuvieron adormilados y que recièn pudieron despertar unos cuantos meses, dìas, semanas antes? Yo no quiero esperar a saber que voy a morir para vivir. Estoy lista para salir al mundo, hacerme notar, saber que pase lo que pase, cuando tenga que pasar, la voy a poder mirar a los ojos a esa Dama Oscura y decirle "Vamos, tengo TANTO que contarte que no sè si nos alcanzarà la eternidad".

Jugando A No Ser Yo.

Desde chica me ha gustado leer, sin nunca poder explicar bien por què. Pero desde hace un tiempo, empecè a entederlo: cuando leo, soy quien quiero ser (o el autor quiere que sea). Soy un niño con fuertes convicciones, una mujer que se lleva el mundo por delante, un hombre que sabe lo que hace. Soy alguien que afronta sus miedos, cumple sus sueños, realiza sus metas. Dejo atràs esa persona fràgil, temerosa, tìmida, molesta, malhumorada, confundida que llevo adentro y me meto en la piel de otro, tal vez no mejor pero sì distinto. No lo elijo, el personaje me elige a mì. Puede ser el protagonista o alguien secundario, alguien que para nadie tiene importancia pero que para mì cobra un sentido fundamental dentro de la historia, de MÌ historia.

No hay que dejarse engañar, no me miren siempre con los mismos ojos. Un dìa soy una soñadora, otro dìa una soberbia, al tercero ya estoy deprimida. No soy la misma que fui ayer y seguramente no voy a ser la misma mañana. Lo que sentì la semana pasada no se va ni siquiera a parece a lo que puedo ser el mes que viene. Los pensamientos van y viene, las ideas, las preguntas siempre quedan, enterrados en lo màs profundo de mi ser, donde la duda y el miedo cierran la puerta y echan la llave al olvido. No me mirès asì, no soy yo.

Cambio, muto, juego a ser otra. No te quejès, tal vez para vos mi vida es una mentira, pero te aseguro que la realidad, esa que no conocès porque tu ceguera no te deja ver màs allà de lo que te queda còmodo ver, es mucho peor de lo que cualquier autor de un cuento de terror pueda crear.

Entonces un nuevo dìa empieza y un libro espera a que me encuentre en èl. Y vuelvo a ser otra/o, con ideas y dudas que no me pertenecen pero que adopto, cualquiera sirve.

No importa quièn sea, lo importante es que no soy yo.

Ètica Y Moral.

Justo ayer, despùes de ver la tormenta calmar y las aguas intentar encontrar un lugar (sè que nunca vuelven a donde estaban, nunca nadie lo hace), en un programa la protagonista planteò algo que me resonò en la mente: ¿Què pasa cuando uno hace lo correcto pero los resultados son negativos? Por ejemplo, la situaciòn era que el chico, por querer enamorar y cumplir el sueño de su prometida, le habìa pedido matrimonio antes de pedirle la mano al padre... Y ahora cuando lo estaba por conocer, tenìa miedo de que se enterara de su "error" y eso hiciera que se separaran.

Y cuando me puse a pensarlo, me di cuenta que nada podìa estar màs acertado que ese pensamiento ¿Cuàntas veces uno hace lo correcto, dandose se cuenta que al final no hacìa màs que perjudicarse? ¿Cuàntas mujeres dejamos de luchar por un hombre, para que realmente pudiera pensar en paz, para darnos cuenta que lo que hicimos fue "entregarselo" a la otra? ¿Cuàntas veces dijimos la verdad, una verdad que luego lo ùnico que hacìa era generar dolor y heridas? Siempre nos enseñaron a ser sinceros, a no engañar a nuestras parejas, a no mentir, a no... Sin antes avisarnos que muchas veces, aunque eso fuera lo correcto para la sociedad, no era lo correcto para ciertas situaciones. Cuàntas veces lo correcto para la mente es lo màs incorrecto para el corazòn, el cual gritaba desesperado y todos le hacìan oìdos sordos.

Nos criaron para quedar bien en sociedad, para no romper reglas, para ser perfectos a los ojos de los demàs... Sin enseñarnos a que en cuestiones de amor y amistad la mente es lo màs ciego con respecto al tema, sin decirnos que el corazòn es el ùnico que ve en este camino tan oscuro.

La vida te enseña a golpes (duros y lastimeros) lo que muchos otros nos podrìan haber dicho con palabras.

La Historia Realmente Es Cìclica.

En el colegio, vengo leyendo desde hace mucho tiempo acerca del debate sobre si la Historia es cìclica o lineal... Si todo se repite, volviendo siempre al mismo punto; o todo continuarà hasta acabar. Por un momento fue lindo pensar que era una lìnea recta con un fin, pero que al fin y al cabo no se repetìa, no tenìas que pasar por lo mismo una y otra vez, sufrir por lo mismo, no tenìas que repetir tus errores por màs que aprendieras de ellos.

Pero es mentira. Y lo comprobè. La historia es una cìrculo vicioso del que no podemos salir. Todo, absolutamente TODO en nuestras vidas se repite. Una vez, dos veces... Me cagaron. Me destruyeron, me tiraron abajo mi mundo de cristal. Me traicionaron, me engañaron y me mintieron. Y si leyeran esto las personas responsables de hacerme creer que la vida es una mentira se darìan cuenta quiènes son, porque no fue que lo hicieron "sin querer", lo hicieron adrede, sabiendo el daño que causarìan. Me costò años de hermetismo y soledad entender que a veces uno se puede abrir con alguien. Me costò làgrimas de sangre confiar en dos personas que, al parecer, me habìan demostrado valer. Pero la historia es cìclica.

Me traicionaron. Juntos. Sabiendo el dolor que causarìan, las heridas que abrirìan, la sangre que me harìan derramar. Juraron amarme y me demostraron que no les tomò ni un segundo sacarme de sus mentes. Prometieron serme sinceros, pero a la hora de la verdad fueron los primeros en mentir.

Supongo que tengo que agradecer. Supongo que les tengo que agradecer el hecho de abrirme los ojos, de mostrarme la realidad y, una vez màs, sacarme de mi mundo de fantasìa. No era perfecto, pero era mìo y lo habìa armado yo con lo que me importaba. Ahora no hay nada, absolutamente nada.

Ustedes se llevaron todo y me dejaron acà, tirada en la oscura soledad, rompiendo todas y cada una de las promesas que un dìa me hicieron.

Just Forget It.

El pasado, pisado. No tenès que vivir en el pasado. Seguì adelante, estancarse en el pasado no tiene sentido ¿Pero còmo se hace para seguir cuando se te quedò alguien allà atràs? No es dejar de mirar, no es taparse los ojos. Es darse cuenta que la vida te hace hacer sacrificios en su camino y algunos cuestan màs que otros. Es dejar objetos, recuerdos en su altar para que te permita seguir su sendero... ¿Pero por què algunos tienen que doler TANTO?

Ya han pasado casi dos meses... Y cuando nadie me ve aprovecho y lloro. Lloro porque todos pueden menos. Porque la extraño. Porque me siento tan impotente al darme cuenta que todos estàn intentando seguir y soy yo la ùnica que no puede. No quiero ni siquiera desarmar el bolso que quedò armado de ese dìa. No quiero volver a recordar, no quiero mirar para atràs, pero es imposible.

¿Por què no pude llorar antes? ¿Por què no pude descargar hace tiempo? Me doy cuenta que por hacerme la valiente me muero por dentro. No es màs bravo quien sigue adelante sin que nada lo toque, sino el que puede pararse a ver cuàles fueron las pèrdidas y llorarlas, para asì poder seguir adelante cuando estè listo y llevar su recuerdo siempre en la mente.

Yo seguì adelante, apurada y ahora pago las consecuencias ¿Algùn dìa aprenderè?

Just Letters.

"Te puedo escribir los versos más tristes esta noche..." dice Neruda en su famoso "Poema Número 20"... Yo sólo digo que te puedo escribir. Te puedo describir las tristezas más hondas, las alegrías más profundas, las nostalgias más grandes. Puedo hacerte entender el amor con unas solas palabras. Pero sólo con eso. Sabés que en mi mundo sólo existen ellas, mis musas, mis diosas. Ellas, quienes me acompañan y son las únicas que jamás me han abandona para siempre, sólo se van por un tiempo, para demostrarme que no soy siempre digna de usarlas... Allí estamos ellas y yo, alejadas de todo pero al mismo tiempo tan inmersas en la realidad que nos rodea. Con ellas puedo darte a entender todo, lo que significás para mí, lo que me producís...

No intentés sacarlas de allí, cuando son nombradas pierden sentido, pierden validez. Dejan de tener ese toque especial que las hace tan especiales y empiezan a no importar. No pidas que te describa lo que es para mí la felicidad y te lo diga en voz alta, porque jamás voy a poder hacerlo. Nosotras nos resguardamos en el papel, vivimos ahí donde nadie puede ver nuestras (mis) lágrimas o escuchar nuestras (mis) risas. Es ahí donde no nos (me) damos cuenta cuando hiero a alguien y donde nadie nos (me) puede escuchar gritar.

No creás que voy a cambiar por haber podido hablarte un poco más. Un par de oraciones decoradas con mentiras nunca son lo mismo. No subestimes el poder que tienen en el papel, en el celular, en el msn mis letras, mis oraciones, mis frases. No te quedés tampoco con lo que leés, siempre hay algo escondido. No creás que ellas no dicen nada, que son un puñado de garabatos sin sentido... Te vas a perder mi vida.

Entendé: Cuando me aceptaste a mí, aceptaste mis dramas, mis locuras y aceptaste mi obsesión por la escritura.

Y Lloro.

Ahora veo como se me cae la lágrima. Me acuerdo que perdí a una de mis mejores amigas hace poco tiempo atrás. Y lloro. No entiendo qué hice mal, todos dicen que no soy yo, ¿pero cómo te creés eso? ¿Cuántas veces por lástima le dijiste esa misma frase a muchos otros que realmente tenían la culpa? Igual no me la creería, sé que debo tener algo de culpa, lo presiento... Y lloro.

El lunes se cumple un mes del fallecimiento de mi prima, alguien con la que casi no tenían relación, y lloro, porque sé que no la voy a volver a ver. Y lloro de egoísta nada más, a lo mejor de envidia de que ella se esté mejor, de que ella no tenga que ser la que está acá llorando. Pero la extraño, y me doy cuenta que esos que dicen que uno se da cuenta lo que tiene cuando lo pierde es verdad... Porque la extraño, porque sé que si me hubieran dicho posiblemente me ponía en su lugar. Y lloro.

Y esta mañana mi novio se va, nos peleamos mal, no queda nada resuelto. Y lloro, no se me ocurre otra para hacer y vos no estás y te olvidaste el celular y yo te necesito. Y lloro.

No me entra en la cabeza nada, hoy no es mi día...¿Pero por qué todo junto?

Y lloro...

Diferencias.

Hoy, despúes de ver "Mar Adentro", la gente tildaba de egoísta al hermano del protagonista, quien no le pudo perdonar no haber querido morir. Todos se sintieron capaces de juzgar a ese pobre hombre y de condenarlo, por no saber entender el dolor de su hermano. ¿Pero no somos la mayoría egoístas a la hora de cruzar miradas con la muerte? ¿No le rezamos a nuestro Dios de turno para que mantenga a esa persona con vida, aunque sea un día más, extendiendo así su sufrimiento, sólo porque la idea de perderlo nos corroe el alma? Nadie me pudo contestar.

Luego el profesor dijo que esa película era vista desde el lado del amor puro. Él habló que todos lo amaban, pero yo dije algo que creo que me definió para la mayoría como una frívola: "hay que amar mucho a una persona para quererla el resto de nuestras vidas a nuestro lado, pero hay que amarla todavía mucho más como para aceptar que la muerte es lo mejor y dejarlo ir"

¿Soy frívola por entender que las personas que sufren van a estar mejor en otro lugar? ¿Soy frívola por querer evitar que mis seres queridos sufran? ¿Soy frívola por entender que la muerte es parte de la vida? ¿Quién define lo frívolo? Creo que a la hora de conceptuar a la gente, nos olvidamos que somos diferentes. Yo no quiero ver sufrir a nadie. Menos a los que quiero. Pero tampoco tengo intenciones de que se me señale como una persona sin sentimientos, porque creo que estoy lejos de eso. ¿Y si vivimos dejando vivir y morir y empezamos a ver la vida "como un derecho y no una obligación?

¿Es eso mucho pedir?

Carta Al Editor.

En estos últimos días, debido a los accidentes que se han producido en las rutas argentinas, hemos podido ver desfilar por diarios, páginas webs y noticieros imágenes desgarradoras: autos destrozados, camillas, ambulancias e incluso los heridos.

Yo conozco cuál es el trabajo de los periodistas y también sé que ellos deben informarles a las personas qué es lo que ocurre, ¿pero qué necesidad de llegar a tal punto de morbosidad? Creo que ninguno se puso a pensar que sentiría un familiar cercano al ver las imágenes de sus familiares heridos o los autos destrozados. De hecho, hasta se ha publicado información errónea que podría causar serias conmociones.

Me he enterado también de que muchos medios no han respetado la intimidad de las familias, llamando intensamente a los hospitales para obtener de cualquier manera la primera nota. De una fuente totalmente confiable hasta pude saber que interrogaban a menores de edad en busca de un poco de información. Lo que yo me pregunto es ¿estas personas cuando recibieron su diploma dieron a cambio sus sentimientos?

Como integrante de una sociedad, me gusta mantenerme al tanto de los últimos sucesos que ocurren, tanto en mi provincia como en mi país, pero me gusta también saber que al leer las notas o ver la tv, me estuviera informando correctamente y que no me tuviera que aguantar imágenes que pueden dañar la sensibilidad de cualquiera. Además, a mi criterio, es importante saber que mientras se consigue la noticia no se viola la intimidad de nadie, y mucho menos de las víctimas o de sus familiares.

Es por esto que a través de esta carta, solicito a los periodistas un poco más de sentido común. Que revisen dentro suyo y se pongan en el lugar de los afectados. Que dejen de lado al periodista y sean padres, madres, abuelas, hermanos, primos, etc y piensen lo que sentiría recibir una información errónea o ser acosado incesantemente en un momento donde uno sólo desea estar con los suyos. Que revean las preguntas que van a realizar, ya que a lo mejor son los culpables de generar más desorden y confusión.

Pero tampoco le podemos echar la culpa sólo a los periodistas, ya que los mismos televidentes y lectores muchas veces nos llevamos una parte. Tendemos a querer saber todo cuanto antes y tener detalles de todo, sin tener en cuenta que muchas veces esas imágenes que tanto consumimos están lastimando profundamente a las víctimas y a sus familiares. No vemos hasta qué punto puede llegar a afectar una imagen así hasta que nos ocurre y nos horrorizamos. No creemos cómo alguna vez fuimos capaces de ver algo así.

Es por esto que en estos tiempos de tantos accidentes y muertes que les pido a toda la sociedad, televidentes, lectores y periodistas, que pensemos de nuevo lo que vemos e informamos. Que intentemos cambiar la violencia y la morbosidad que día a día se publica. Juntos podemos lograr que algo que parece pequeño sea un gran cambio para toda la sociedad.

Eso es lo que quiero escribir despúes de tener que ver repetidamente y en morbosas imágenes el accidente de mis tíos ¿Ustedes qué opinan?. Obviamente lo voy a mandar sin la imagen adjunta, pero querían nada más que se hicieran una idea de qué es a lo que me refiero.

WHY?

Despúes de esta semana acabo de entender que no es bueno ilusionarse antes de tiempo. No, no va a salir todo bien y no, no puedo hacer nada por vos. Estoy harta de construir castillos de arena para que venga incesantes olas y me lo derrumben sin cesar... Ya no creo más en mí y mucho menos en vos. Me harté, me saturé, exploté. Estoy HARTA.

SweetHeart.

Nunca intenté llegar al fondo de vos. Supuse que te entendía, que te conocía. Y me equivoqué. Qué tarada que fui, nunca te pude ver debajo de esa careta de falsas historias.

Nunca vi tu dolor, tu impotencia. Nunca pude descubrir las heridas que ocultabas, las lágrimas que tan celosamente escondías. Qué ciega.

Pensé que te comprendía, que podía adivinar tus pensamientos. Y no me di cuenta que lo único que lograba era lastimarte más y más con mi orgullo y soberbia.

Pero abrí los ojos y te vi. Te vi como eras, cuasi perfecto y todo lastimado. Yo te herí. Y no lo pude creer, me di cuenta lo que había logrado y lloré. Sé que con mis lágrimas no puedo curar nada, pero por lo menos me aclararon la mente.

Sé que has cometido errores, pero los vamos a enmendar juntos. Nadie es perfecto, pero vos sos lo más cercano a ello. Vamos a seguir, y lo vamos a lograr. Tal vez no siempre como novios, pero no te voy a abandonar. Vamos a lograrlo. Juntos. Invensibles, como siempre lo fuimos cada vez que nos juntamos.

Sé que lo estás leyendo, sé qué es lo que estás pensando. Y no, no lo escribí apropósito. Lo pensé, lo redacté, lo postié. Es pura sinceridad, de esas que pocas veces podés encontrar en mí.

No te voy a abandonar. Nunca.

I'm Not So Silly.

¿Cuántes veces te lo advertí? ¿Cuántes veces te dije no sólo que desde ahí se escucha todo? ¿Cuántas veces te pedí que no me mintieras con cosas que me pudiera enterar? No era tan difícil, ni siquiera te pedí no mentir, te dije que lo hicieras para que no lo comprobara. Ni eso pudiste lograr.

Me prometiste un sábado distinto. Era como la antesala de lo que sería la semana siguiente. Lo sabías, sabías que quería, necesitaba ir. Prometiste que nada iba a salir mal. Y me engañaste.

No sólo me mentiste, sino que me arruinaste el día, los días. Me sacaste las ganas de todo con vos. Dejame de preguntar si estoy enojada porque no es lo que siento. Me lastimaste, me heriste, me dejaste una marca en el alma que nunca vas a poder borrar. Me seguís mintiendo, seguís sosteniendo cosas que no tienen sentido, cosas que al siguiente mensaje desacreditás. NO SOY TAN TONTA y lo noto. Dejá de engañarme, de engañarte. Las cosas ya no son como eran.

Cerraste un capítulo, pero no abriste el siguiente: esta vez fui yo la que te lo impidió. And it's over. Vos lo terminaste, vos lo quisiste así. Y así es.

This is the End.

Mi Destino.

Lo dice la frase "MI destino". No puedo entender como hay gente que dice que su destino está escrito pero que, de todas formas, es libre de elegir. No entiendo esta contradicción y muchos menos entiendo cómo pueden ser felices creyendo esto.

Yo no te niego que tal vez algunas situaciones estén predeterminadas pero me sería imposible creer que la decisión que voy a tomar no la elijo yo, sino que ya estaba decidida de antemano, por otra persona, por otro ser.

Me niego a ser objeto de un Dios que, encaprichado, eligió mi modo de vivir, de ser, de sufrir y de morir. Me rehúso a creer que todo ya está dicho y no puedo hacer nada para cambiar lo que viene. No soy tan débil como para pensar que las cosas son así y punto, que es mejor quedarse sentado esperando, porque lo que tenga que pasar, va a pasar, porque simplemente así tiene que ser; que yo no tengo influencia sobre lo que hago y digo y que todo ya está escrito, como un guión, y yo soy una simple marioneta.

Me pasé muchos años de mi vida (por no decir todos) esperando que las cosas sucedieran. Dependiendo de un amigo, de una amiga, de un chico, de mis padres para ser feliz. Dejé muchos años las riendas de mi destino en las manos equivocadas. Pero yo no más.

Desde hoy, mi destino vuelve a mis manos. Yo voy a decir qué es lo que va a pasar y qué es lo que no. Basta de personas que se creen con la suficiente autoridad como decirme qué hacer. Yo soy la dueña de mi destino.

Come Back.

Pequeña niña, ¿Dònde estàs?. Sì, vos, la que corrìa por la plaza con mini falda rosada y margaritas, bajo el sol brillante, sòlo pensando en cuàl serìa el pròximo juego. Pequeña, sì, vos que soñabas con princesas y Barbies rosadas, con prìncipes azules y corceles indomables. ¿Dònde dejaste tus sueños de cuentos infinitos con "y vivieron felices por siempre"? ¿Dònde quedaron tus ilusiones?.

Ahora miro por la ventana, con mi corona de plàstico y mi varita plateada y me acuerdo de vos. Te extraño. No puedo parar de pensar. Me acuerdo de vos, te llamo, te extraño, te lloro. Me siento sola, me dejaron todos sola y ahora que te busco, te me perdiste. Por favor, volvè, te necesito.

Volvamos juntas a la plaza, a una calesita. Soñemos que viene nuestro prìncipe azul y nos rescata. Creamos que nos convertimos en princesas de un reino maravilloso, hecho de nubes rosas y mares plateados. No te escondas, la gente no entendìa que te herìa con lo que decìa, por favor no les hagas caso. Entendelos, estàn totalmente perdidos en su mundo de preocupaciones y no se acuerdan ni de quienes son.

Yo sì princesita, yo sì me lo acuerdo, por favor volvè, prometo no volver a lastimarte, prometo no volver a herirme.

Derrumbandote.

¿Qué tanto le cuesta a la gente darse cuenta que con sus palabras pueden herir a la gente? Estoy harta de yo andar con cuidado, viendo de no destruir ningún castillo de cristal contruído a mi alrededor mientras miro como todos los demás pasan por encima del mío.

Estoy harta de cuidar de los demás y de descuidarme yo tanto, es el fin de mí yo "para vos" y es hora de ocuparme de mí misma y hacerme valer. Listo de dejarme pisotear, no soy así, no entiendo por qué lo permití. Pero ahora se acabó. Stop. Desde hoy y para siempre.

Mi verdadero castillo de cristal lo empiezo a contruir desde hoy y la venganza será terrible para aquel que se anime a lastimarlo.

Un Toque De Realidad.

Ayer Ese Profesor Desubicado Con El Que Ya Tuve Problemas Porque Se Negaba A Dar Su Clase Y Se Empeñaba Con Hacer De Psicòlogo Frustrado Me Hizo Estremecerme Hasta Los Huesos, Cosa Que Hacìa Mucho No Me Pasaba.

Nos puso en ronda (sì, al igual que en un grupo de terapia) y nos hizo contarle còmo nos sentìamos anìmicamente "¿Es un chiste?" pensè, nunca he ido a terapia por esto y ahora me viene a hacerla hacer acà y con alguien MUY poco calificado. Sabìa que estaban mal, de hecho, cuando terminò la ronda todos lloraban. Hablaban de todo menos de eso, y èl sabìa que estaban evitando el tema. Yo no lo toquè, no me siento autorizada, no era amiga. Sì, nuestro compañero se suicidò. Se ahorcò. El 8 de enero yo recibì la noticia, pero estaba afuera, no los pude ver. Igual no irìa, me parece tan feo ir a los velorios o entierros. No me gusta pensar que la persona que tenìa el banco al lado del mìo ahora ocupa ese cajòn, por decisiòn propia y sin razones aparentes. Pero sè que ahora està tranquilo y lo que lo aquejaba quedò acà, con nosotros, oculto para siempre y èl puede estar mejor, tranquilo, por un tiempo. Despùes el karma se encargarà de devolver culpas.

Empezò a decirnos que no habìa que ocultarlo, que habìa que hablarlo. Que habìa que dejar de llorarlo. Y ahì se me puso la piel de gallina, "està muerto" creo que dijo "y no hay nada que ustedes puedan hacer" y ahì las làgrimas se me saltaron... Sì, mi abuelo se pegò un tiro. Se suicidò hace años y yo lo sè y lo asumì, no tengo por que hablarlo con usted, no tengo por què re cuestionarme todo porque usted desee. La ronda comenzò de nuevo, esa persona desubicada dijo que lo que nos afectò (los afectò) era la muerte de alguien cercano, porque casi ninguno lo habìa tenido que pasar. Ilusa, no entendès que cuando alguien muere deja sus cosas en paz y lo hace porque ya es su hora, y tiene la oportunidad de despedirse. No te das cuenta que los suicidios duelen sea la primera muerte que vivas o la ùltima, duele, dejan un agujero, una duda en el corazòn imposible de cerrar. Me toca, decido retirarme. Cuando la directora me ve, se preocupa, me pregunta què pasa y yo no puedo hablar, tiemblo y lloro... Despùes me permite quedarme abajo, esperando a que la nefasta clase.

Y la gente pasaba, se enteraba què me pasaba y me miraba. Yo pensaba "Ilusos" y les sonreìa, como querièndoles dar ànimos, fuerzas... Y ellos hacìan lo propio. Pero en un momento me di cuenta que ellos me sonreìan a mì. Ellos me miraban con tristeza, como diciendo "Pobre, todavìa no lo acepta". No gente, dejen de engañarse.

Mi abuelo se suicidò. Està muerto. Pero està en paz, bien, cuidandonos. Dejen de molestarlo, no merece que gente como ustedes siquiera lo nombren. Y èl tampoco. Entiendan, està bien, acuerdense còmo era y sabràn la manera perfecta de honrarlo.

I'm Tired Of Living A Lie.

Desde chicos siempre nos dijeron que teníamos que ser sinceros, decir la verdad. La mentira era castigada pero cuando decíamos verdades, de ese tipo que los grandes pensaban pero no se animaban a decir, no éramos recompensados como, lógicamente, debería ser. Éramos censurados y hasta, si la verdad era demasiado "sincera", recibíamos un reto.

La sociedad de chicos, a pesar de que nos impulsó a decir la verdad, siempre que no quería oírla nos reprimía y argumentaba que éramos "sólo unos chicos que no sabían qué decían". De grandes, uno se da cuenta que todo eso pasa porque muchas veces, nuestros mayores no quiere oír la verdad. Nos crian para decirla simplemente porque es lo "moralmente correcto", aunque sepan que el día que una verdad sincera sea dicha sobre ellos o sobre un pensamiento sincero, puede llegar a lastimar lo más profundo del alma.

Desde hace un tiempo, para tratar de evitar problemas, dejé de decir la verdad. A veces mentía, otras simplemente la ocultaba. Pero hoy, despúes de realmente decir lo que pensaba, de corazón, mi mamá no sólo me enojó sino que se sintió ofendida. Yo puedo entender que dicen que la verdad duele, y muchas veces es así. Más todavía si lo que se dice realmente se siente: cuando se nota en la cara, en el tono de la voz, en la mirada.

Dicen que la verdad duele, pero que al final, siempre es la mejor opción elegirla, darla a conocer. Yo lo intenté y sólo logré que me censuraran. Yo entiendo que la verdad cruda no es muchas veces lo mejor, pero no creo que por eso haya que extinguirla. Estoy realmente harta de vivir atrás de un telón de irrealidades, donde me oculto para no lastimar, para no lastimarme. Yo entiendo que la sinceridad a veces duele, pero hay veces que simplemente hay que escucharla y seguir. Pero si no están dispuestos a hacerlo, entonces no me eduquen para hacerlo.

Nobody Said It Was Easy.

Tengo claro que al nacer, o al menos antes de hacerlo, nadie nos advierte de lo difícil que va a ser todo. No nos ponen una advertencia, ni siquiera nos dan la opción de elegir si salir o no. No podemos ni conocer qué va a pasar, qué nos va a ocurrir más adelante.

Tampoco cuando crecemos y estamos cada vez más concientes de nuestro alrededor nos damos cuenta lo difícil que es todo... Recién llegada la adolescencia, recién llegando a cierto estado de madurez (que hay que admitir, no todos lo alcanzan) podemos cambiar el punto de vista acerca de nuestras vidas aunque sea por un rato y darnos cuenta que lo que nos espera no va a ser ni lindo ni sencillo. Que vamos a tener que pelear, caernos y levantarnos, llorar y gritar. Vamos a tener que defender nuestra vida, vamos a tener que luchar, pelear, por más que sea lo peor. Nos vamos a tener que valer por nosotros y dejar de confiar en todos, porque cuando crecés te das cuenta que ya nadie puede poseer tu confianza, sólo sos vos en este mundo.

No es fácil abrir los ojos y ver todo esto y es sabido que muchos simplemente los cierran nuevamente y hacen como que todo nunca pasó. Se olvidan, lo guardan en lo más oscuro de sus memorias y no lo traen a la luz nunca. No entienden que esconder la realidad sólo la empeora, nadie puede destruir algo sólo con esconderlo. A la vida se le da pelea o simplemente se le muestra bandera blanca, uno se rinde ante ella y deja que haga con uno lo que desee.

Me gustaría ser de las primeras, esas que nunca se dan por vencidas... Me gustaría aunque sea creerme que algún día voy a poder llegar a ser como ellas. Pero tengo que admitir que soy de esas que nunca cerraron los ojos de nuevo (no por no querer, sino por no poder) y no pueden eludir la realidad: nunca voy a poder.

Vida, ya está, acá te entrego mi carta de rendición. No puedo más contra vos. Ganaste.

Destrucción Masiva.

Basta con una sola palabra, solo una, para derrumbar mi castillo de cristal en sólo cuestión de segundos.

¿Por qué tuve que ser tan tonta y atolondrada? ¿Por qué simplemente no pude confiar? No es que no te crea... Es que no puedo.

Sos Too Much.

Nada como terminar la abstinencia ASÍ. Pff, fue demasiado, posta. Con cosas así, se olvidan hasta las caretas. Obvio, por un rato.

Pero QUÉ rato.

¡No Te Contradigas!

¿Para qué me pedís que te cuente sobre sexo si despúes das vuelta la cara y te ponés colorado? ¿Para que me decís que no me avergüence de contar mis cosas si vos no te animás a contar las tuyas? Dejate de esconder tras una careta, dejate de vivir de mentiras sin sentido. Aprendé que aunque a veces duela, la verdad siempre es lo mejor, arreglaría tanto todo que la gente aprendiera a decir la verdad.

Estoy harta que te ocultés, estoy harta de que me exijás cosas que vos no podés, perdón, querés cumplir. Pensá que es injusto.

Y acordate que yo te lo avisé, tengo aguante, pero tampoco es infinito.

Can You Handle It?

Me pedìs verme. Exigìs conocerme. Me rogàs que me saque la careta. ¿Para què? Explicame para què querès ver quièn soy si no lo podès manejar.

Aunque quieras jamàs vas a entender lo que hago, por què lo hago. Nunca vas a entenderme, por màs que lo intentès. No te esfuerces, no es algo que puedas lograr practicando. No soy un experimiento de laboratorio con el que puedas experimentar y volver a empezar si ves que no es correcto.

No soy tuya, no soy de tu propiedad. Las riendas de mi vida las tengo yo el dìa de hoy y ni vos ni nadie pueden hacer nada al respecto.

No quiero controlar algo que jamàs vas a poder entender, manejar. Creès que con verme alcanza, con charlar conmigo podès sacar conclusiones acerca de todas mis heridas, mis dolores, mis molestias. No te engañes, no me conocès ni siquiera como para poder describirme. No tenès idea quièn soy y ya te lo dije, no la vas a tener.

No vengo con manual de instrucciones, soy asì y punto. Inentendible, difìcil de entender, de comprender, contradictoria, irònica. Pero no por eso pienses que podès decirme què siento, què està mal, que no y las razones de mi enojo. No quieras suplantar mi dolor por otras sensaciones porque no vas a lograrlo.

Y sabè que por màs que lo repitàs y me lo quieras hacer entender, lo que ahora siento es dolor, no enojo, ILUSA.

Mi Reflejo.

Crearse una nueva identidad. Ponerle nombre, imaginarle una personalidad. Buscar nuevos intereses, nuevas habilidades. Cambiar un poco el estilo. Y listo. Persona nueva dispuesta a salir a la vida en busca de nuevas amistad o tal vez una ermitaña que no pretende salir de su cuarto, en donde lee soñando con el mundo irreal en el que ahora viven sus personajes.

Cada ocasiòn es buena para poder rearmar en pocos segundos una vida, es como tener en la cabeza una lista de ideas diferentes, como un rompecabezas desarmado, que sus piezas sirven para armar mil formas diferentes, me creo y recreo a mì misma mil veces y una màs, si la ocasiòn asì lo exigiera.

Tengo ganas de salir, mi yo escondido ya no sabe còmo escapar y que yo no lo atrape, no lo confisque de nuevo en lo màs recòndito de mi ser. A pesar de que mil veces se escape y logre hacer temblar los cimientos de mi universo perfecto de turno, lo atrapo siempre. No va a salir, serìa todo demasiado diferente.

No me conocen. Ni lo van a hacer.

No Quiero.

No Quiero màs sufrimiento sin sentido.

No Quiero màs desigualdades absurdas.

No Quiero màs peleas con nadie, especialmente con vos.

No Quiero llorar màs.

No Quiero seguir ponièndome metas que sola me niego a cumplir.

No Quiero seguir fallando en mi vida.

No Quiero seguir sintiendo que nada tiene sentido.

No Quiero seguir pensando que la ùnica salida que queda es la muerte.

No Quiero continuar con esta farsa.

No Quiero tener esta confusiòn en mi cabeza.

No Quiero. No.

Stop!

Basta ya de lastimarme... Por Favor, se los imploro... Paren.

¿Y Què?

¿Quièn dio el significado de frivolidad? ¿Quièn puede decirme frìvola a MÌ? ¿Con que autoridad?

Que yo sepa que cosas usar para lastimarte y tener las agallas suficientes como para usarlas no me convierte en frìvola.

Ojo, conocer demasiado a alguien, notar sus farsas y decirselo tampoco me hace frìvola.

Es sòlo una cuestiòn de actitud.*





*Obvio, y mil heridas juntas que logran formar la coraza màs grande...

Cold, Cold Woman.

Creo que soy lo màs paradòjico que hay, pero con esto de que el sol desapareciò y le dio lugar a estos agradables 11º yo soy bastante màs feliz.

Plan: Pelìcula (A Alquilar), Libro (A empezar, "El Secreto de los Flamencos"), Ducha (Agua caliente, hirviendo).

A Confirmar: Cine ("Los Infiltrados" / "Babel")

Espero que su dìa tambièn haya mejorado. El mìo pinta diver diver.

Let The Rain Falls Down.

Esta mañana cuando me desperté estaba totalmente despejado. Pensé que iba a ser un buen día, de hecho, a pesar del sueño y del turno con el dentista... Pero ya de por sí el mal humor de mi vieja molestó bastante, pero el cielo, tanto dentro como fuera mío seguía despejado, me negaba a tener que resignar mi buen día por el mal humor de otros.

En el dentista, a pesar de esperar y que el dentista, bien bruto y desagradable (con cejas HUGES), me hizo doler, el sol seguía brillando. Pero en el camino algo pasó. No entiendo cómo empezó ni cómo terminó, lo que sí sé es que las palabras que salieron de su boca me lastimaron inmensamente. No puedo entender cómo no entendió que eran lágrimas de dolor, de impotencia.

Llegué a casa, suponiendo que vos me ibas a cuidar, me ibas a curar las heridas, me ibas a tranquilizar... Pero te dormiste. Te dejé descansar, de paso, yo podía cerrar también mis ojos, dejar de pensar, de repasar una y otra vez las palabras y abriendo las heridas de nuevo. El sol se estaba yendo...

Cuando te despertaste, así como llegaste, te fuiste... Me dejaste sola, toda lastimada, sin posibilidad de revivir... El sol realmente se fue y el cielo se cubrió de nubes. No pude hacer otra cosa que largarme a llorar.

Ahora, llueve fuerte, acompañado de sonoros truenos.

(Por lo menos sé que el cielo me entiende...)

Words.

Creo Que En La Vida, Muy Pocas Personas Tienen Conciencia Acerca Del Daño Que Pueden Causar Con Sus Palabras. Me Parece Que No Entendieron La Parte De Que Si Desatan Làgrimas En El Otro Es Que Realmente Lo Han Lastimado.

Tengo Gente Que Me Rodea Totalmente Inconciente Del Daño Que Me Hacen. Hablan, Lloro. Me Miran, Lloro. Me Gritan, Yo Lloro. Asì, Es Una Rueda Que Nunca Termina Y Siempre Se Repite.

Y Ellos... Ellos Sòlo Pueden Sonreìr.

. . .

¿Por Què Me Seguìs Lastimando Asì? Me Estàs Haciendo Daño, Me Siento Mal, Me Estàs Asesinando El Alma. ¿No Podès Ver Que Me Estàs Matando? Con Tus Palabras Que En Cuanto Salen De La Boca Se Convierten En Cuchillos Te Llevàs Todos Los Dìas Un Poco Màs De Mi Ser ¿Me Querès Ver Muerta, Ese Es Tu Objetivo? Porque Te Juro Que Lo Estàs Logrando...

Dejame En Paz, Sòlo Un Rato En Paz Te Pido, Te Imploro. Ya No Me Quedan Làgrimas Para Seguir Limpiando La Sangre Que Emana De Mis Heridas Y Aunque Pienses Que Soy Como El Ave Fènix, Que Siempre Revive, Sabè Que He Llegado A Mi Lìmite... Por Favor, Parà... Aunque Sea Por Un Rato...

Girls Just Wanna Have Fun.

¿Què Parte De "Me Gusta Jugar" No Entendiste?

La Previa Con Mi Novio Es Lo Menos De Lo Menos, Lo Juro.

He's Mine.

Cuando Te Ponés De Novio, Suponés Que Se Te Va A Hacer Complicado, Especialmente A La Hora De Ser Presentada A La Familia, Porque Sabés Que A La Mayoría De Las Madres Les Molestan Las Novias De Sus Hijos.

Perfecto, ¿Pero Cuántos Tienen Un Par De Suegros Y Una Par De Suegras? No Muchos Y Yo Lamentablemente Estoy Entre Esa Minoría. Cuando Comencé, Ya Tenía Desde Hacía Años Ganada A Su Madre Y Al Esposo... Pero Cuando Me Tocó La Parte Del Padre Se Me Complicó.

No Es Que Yo Sea Mala, Desubicada, Maleducada, Nada. Sólo Soy Su Novia Y Desde Hace Unos Días Me Tengo Que Bancar Que Mi Novio Se Mande Las Locuras Más Decabelladas Sólo Porque Su Padre Se Lo Pide. Deja De Estar Conmigo Incluso En Nuestro Aniversario Porque Su Padre Le Exige Tiempo Con Él.

Personas, Yo No Soy Cerrada Y Puedo Aceptar Compartir A La Gente Que Amo...Pero Me Niego ROTUNDAMENTE A Luchar Por El Amor De Mi Novio Con Su Padre.

Onda... ¡Estamos Todos Locos!

Error: Ellos Están Todos Locos.

I Catch You!

Yo, Cuando Decidí Abrirme Este Flog, Fue Porque Realmente Quería Contar Lo Que Me Pasaba Día A Día Y Realmente Tengo Que Admitir Que Lo Hice A Través De Este Medio Porque No Confío En Lo Escrito, En Los Diarios Personales Por Ejemplo. Me Dirán Que Lo Que Pasa Es Que No Confío En Las Personas Que Me Rodean... Pero No. Yo No Confío En Mis Letras, Son Demasiado Delatoras. Ya Con Simplemente Mirarlas, Revelan Mi Identidad A Cualquiera Que Las Descubra... Luego, Pueden Llegar A Ser Tan Indiscretas Que No Se Guardarán Nada Para Ellas En El Momento De La Verdad. No, No Puedo Confiar En Algo Así.

Hoy Justo Estaba Viendo La Película "Melisa P." (Basada En El Libro "Cien Cepilladas Antes De Ir A Dormir") Y Me Puse A Pensar En Qué Haría Yo Si Mi Madre Encontrara Mi Diario*, O Mejor Dicho Mi Blog. Creo Que Moriría De La Vergüenza... No La Podría Mirar Más A Los Ojos, Creo Que Me Dolería Más A Mí Que A Ella... Sólo Espero Que Ahora No me Traicionen Las Palabras Cibernéticas, Porque Sino Ahí Sí Que Voy A Estar Sola... ¿Ustedes Qué Harían, Que Sentirían Si Alguno De Sus Padres Encuentra Su Flog?



*Ella Escribe ABSOLUTAMENTE Todo En Su Diario.

Anything.

Hoy No Tengo Ganas De Hablar De Nada, De Mi Martes 13 Ni Nada... Simplemente Siento Un Vacío Que No Se Quiere Llenar Dentro Mío Y Que La Angustia Me Ahoga Lentamente. Ya No Quiero Mentiras, Salidas, Nada... ¿Y Saben Que Es Lo Peor De Todo Esto? Que Tal Vez Prefiera Morir Así, A Lo Mejor Ya No Aguante Más, A Lo Mejor Me Llegó El Momento De Dejarme De Luchar Y Simplemente Darme Por Vencida...

Martes 13.

Sè Que La Fecha Que Aparece Arriba Avisa Que Ya Es Viernes 16, Pero Posta Que A Mì Me Llegò El Martes 13 Tarde.

Para Empezar, Esta Tarde Tuve Que Ir Al Mèdico Sola. No Fue Tan Terrible, Estuve Como 10' Y En Su Mayorìa Hablando De Boludeces, Pero Posta, No Me Gusta Ir Sola Al Mèdico. Despùes La Tarde Estuvo Màs O Menos Bien Hasta Que Mi Novio Me Llama Para Decirme Que No Sòlo El Padre No Lo Habìa Dejado Estar Conmigo A La Tarde Sino Que Ademàs Tampoco Podìa Estar Conmigo A La Noche. . . [Sin Comentarios, Por Lo Menos Sin Comentarios De Los Agradables]

Por Ùltimo, Acompañado De Un Viento Zonda INMUNDO, Intentè Instalar Mi Ansiado Router... Y Digo Intentè Porque La Re Puta Cagada No Se Quiso Instalar Una Mierda.

Definitivamente, Algo Me Dice Que Debo Cortar Mis Venas Con Un Cable USB Y Abandonar Los Malos Que Me Aquejan.

FUCK.

You Will Survive.

Dado Que Yo he Sobrevivido 16 San Valentines SOLA Y No Tengo Secuelas Psicològicas Demasiado Graves, Puedo Darles Algunos Tips:

-No Intenten Matar A Cualquier Enamorado Que Ven Por Ahì; Sòlo Lograran Que Su Pareja Venga A Defenderlos Y Luego, En El Hospital Tras Una Brutal Golpiza, Se Daràn Cuenta Lo Solos Que Estàn, Ya Que Ni Su Madre Los Va A Visitar Porque Està Festejando San Valentìn Con Su Padre.

-Por Ningùn Motivo Prendan El Televisor Con La Esperaza De Encontrar Alguna Pelìcula Que Valga La Pena, Todas, TODAS Son Sobre Amor. Incluso Los Simpson.

-Extorsionen A Algùn Familiar y/o Amigo Y Logren Que Les Regalen Infinidades De Regalos, Como Chocolates Y Rosas, Argumentando Que El Dìa De Los Enamorados No Es Sòlo Para Los Novios, Esposos, Etc., Que Cualquiera Puede Amar Y Por Eso Vos MERECÈS Regalos.

-No Desesperen Cuando Su Chico Ponga Un Nick Totalmente Ridìculo En El Que Avisa Y Llora Que Està Solo Para San Valentìn, Aprovechen La Ocasiòn Y Luego De Escribir Una Larga Puteada* Intenten Convencerlo De Apaliar Juntos La Soledad.

-No Intenten Hacer Desaparecer El Dìa Con Alcohol, Sòlo Lograran Alcanzar Un Estado Alcohòlico Desastroso, Mientres Lloran Colgados De Cualquiera Que Su Novio Los Abandonò Porque Cuando Hicieron El 69 Se Te Escapò Y Lo Mordiste. Les Aseguro Que Esas Cosas Sì Se Recuerdan Al Dìa Siguiente Y No Son Una Buena Manera De Empezar.

-Corten Relaciones Con Sus Amigos En Pareja, Sòlo Por El Dìa, Sino Sòlo Escucharàn Todo Lo Que Se Van A Regalar Los Tortolitos, A Dònde Van A Ir Y Por Què San Valentìn "...Es La Mejor Fiesta Del Año...".

-Olvidense De Dietas, Restricciones, TODO. Hoy Se Vale Todo. Pueden Comer Lo Que Quieran, Tomar Lo Que Quieran [Con Cuidado, OBVIO], Fumar Lo Que Quieran. Yo Se Los Permito.

-Las Que Deseen Tener Una Noche HOT De San Valentìn, Me Han Comentado Que Los Vibradores Son Lo Màs. Y Para Los Hombres, Siempre Estarà A Su Lado Su Fiel Mano.

En Fin, No Hay Una Manera De Salvarse De Esta Epidemia De Corazones Y Cupidos Estrellados, Yo Sòlo Espero Que La Puedan Pasar Lo Mejor Posible. Y A No Desesperar, Que Es Sòlo Un Dìa Màs.

*: Yo Les Presto El Espacio Para Despotricar Contra Quien Quieran. Jamàs Les Negarìa A Mis Ex Compañeros De Dolor Un Lugar Para Descargarse.

Valentine's Day.

Es Realmente Increìble Lo Falsa Que Es La Gente. Tengo Recuerdos De Hace Exactamente Un Año Atràs, En Donde Muchos Ponìan "Faliz San Valentìn, My Dear" Y Defendìan Por Poco Y Hasta Con Sus Dientes Este Comercial Dìa. Pero Se Ve Que A Estos Muchos Sus Respectivos San Valentines Los Abandonaron, Logrando Que Este Año Repudiaran A Cupido En Todas Sus Formas Y Se Unieran Al Grupo Que Decìa Que Este Dìa Es Sòlo Algo Comercial.

Mi Año Anterior Yo No Sòlo Escribì Un Texto En Mi Fotolog Puteando A Mi Actual Novio [Que En Ese Momento NO Lo Era Y Se Habìa Puesto De Nick "Màs Solo Que Un Perro", Lo Que Me Enardeciò] Sino Que Ademàs Lo Subì Acompañado De Una Hermosa Imagen Que Exclamaba "Love Sucks". Ojo, Jamàs Dije Que Era Una Fecha Comercial, Me Gusta Mucho Esta Fecha, Eh. Despùes De Tantas Decepciones Me Habìa Dado Cuenta Que No Tenìa Sentido Seguir Esperando A Mi Valentìn Y Me Di Por Vencida, Encontrando Asì A Los Tres Dìas A Mi Novio.

Sì, Soy Una Falsa, Pero Tengo Que Admitir Que Esto De Festejar San Valentìn Acompañada Es LO MÀS

Dejate De Joder.

Todos Tenemos Que Claro Que No Somos Perfectos Y Que Por Eso Poseemos Defectos, Debilidades Que A Veces Conocemos Màs Y Otras Menos, Pero Que En Todos Los Casos Los Asumimos Y Muchas Veces Intentamos Cambiarlo.

Asì Es Como Yo, Una Pajera De Mierda, Jamàs Se Atreverìa Si Quiera A Pisar La Faq Donde Se Estudia Profesorado De Ed. Fìsica Porque Se Que Mis Cèlulas Aterradas De Que Las Haga Ponerse En Movimiento, Podrìan Causarme Un Heart Attack, Y Que, En El Caso De Que Mis Cèlulas Se Apidaran De Mì Y Pudiera Empezar La Carrera, No La Terminarìa Ni A Lo 80. Esa Es Una De Mis Debilidades, Asì Como Tampoco Irìa A Una Facultad Que Me Obligara A Abandonar La Vida Social Que Pretendo Llevar Cuando Empiece A Estudiar. No Voy A Sacrificar Mis Finde's Por Una Facultad Que NO Es Tan Buena Y Màs Todavìa Si Las Opciones Que Tengo Son MUCHO Mejores Y Màs Coherentes.

Pero He Tenido La Oportunidad De Conocer A Alguien Que No... No Sòlo No Se Quiere Concientizar Acerca De Sus Debilidades, Sino Que Ademàs, Como Buen Manejado Que Es, Hace Caso Omiso De Ellas Y Se Embarca En Una Aventura Sin Sentido, Sin Futuro Y Sin Vida Social. No Soy Mala, Ojo, Nada Que Ver. No Le Voy A Decir "Che, No Te Da" Porque No Soy Asì [Sòlo Cuando Estoy MUY Sacada] Pero Onda... DATE CUENTA QUE NO TE DA.

¬¬

Sì, Me Saquè. Hay Gente Inùtil En El Mundo, Y El 80% De Esta Està A Mi Alrededor.

Confusion.

Desde que fui chica siempre esperé llegar a la edad necesaria para poder salir de mi casa y convertirme en alguien lo suficientemente independiente para tomar mis decisiones sin que nadie influyera en ellas. Toda la vida me creí independiente, lo suficiente como para vivir sola el resto de mi vida, consagrarme en cualquiera que fuera mi carrera y morir vieja, llena de amigas y de plata, en una casa gigante en Francia.

Primero fue de profesora de Historia, pero más tarde me di cuenta que entonces mis sueños de un futuro sumamente adinerado eran sólo eso: sueños. Despúes me gustó la cirugía, pero junto con mi cuerpo (Sí, adivinaron, fue en mi época púber) crecieron mis gustos y la sangre empezó a tener otra apariencia frente a mis ojos. Por último, sí, adivinaron. Me quedé con la opción más estúpida, aburrida y predecible, pero que concordaba con todos mis gustos: abogacía. No me interesa ser abogada, por más que todo el mundo dice que estoy hecha para eso. No me interesa dejar en libertar o mandar a la cárcel a un asesino. No, no estoy hecha para eso, si el simple hecho de hablar en público me atormenta y la idea de tener que socializar con descocidos está catalogada como una de mis peores pesadillas. Yo sé que lo mío está en la escritura. Es gnial poder esconderse tras las palabras y poder desahogarse sin que nadie lo reconozca. ¿Cobarde? Tal vez.

Pero me fui del tema, decía que siempre soñé con ser independiente, y hasta ese momento el amor no había tocado a mi puerta. Yo había tocado MUCHAS puertas, pero como nunca encontré a nadie y mi timbre seguía siendo tan nuevo como siempre, supuse que nada iba a cambiar. Decidí que los amores platónicos eran mucho má favorables para el modo de vida que yo quería vivir: podías vivir por ellos, sufrir por ellos, reír por ellos, pero jamás te tomarían más tiempo del que vos quisieras. No tendrías complicaciones ni obligaciones ni mucho menos tiempo para compartir. Todo era perfecto. Peroo no, la perfección realmente no existe y luego de abandonsr el amro real para vivir de fiesta, conocí a mi actual novio. Un año con él me hizo darme cuenta que la independencia no estaba ni siquiera emparentada con mi relación con este chico. No por él, claro, sino por mí.

Es aquí donde me encuentro en una encrucijada, en un momento decisivo de mi vida: ¿Debo seguir con el hombre que amo y renunciar a muchas cosas que siempre soñé o resignar todo y comenzar a vivir mi vida en soledad, sabiendo que tal vez dejé ir al amor de mi vida?

No me pregunten que voy a hacer, no lo sé. FUCK, maldita confusión.

JA.

No Es Que Yo Sea Insaciable, Es Que Vos No Me Sabès Complacer.

I'm Back!

Volvì, Volvì, Volvì. Soy Tan Feliz. Y Aunque Haya Disfrutado De 9 EXCELENTES Dìas Junto A Mi Novio En Chile, Lo Extraño Y Lo Quiero Acà Y Lo Amo Y La Abstinencia Esta Y La Re Putìsima Madre.

¬¬

En Fin, Cagandome De Calor De Nuevo En Esta Ciudad.

Naked,

Hoy Cuando Salgo De La Ducha Y Veo El Estado Deplorable De Mi Cuerpo (Todo Partido) Decido Tomar Medidas Drásticas Y Comenzar A Usar El Humectante. Así Que Salgo En Pelotas, Para Facilitar La Tarea, Total, El Depto Estaba Solo Y El Momento Era El Indicado Para Hacerlo. Cuando Terminé, La Crema Todavía No Se Absorvía Del Todo, Por Lo Que Decidí No Vestirme Todavía Y Seguir Con Mis Tareas... Tomé Coca, Puse Música, Me Miré En Cuanto Espejo Tuvo El Placer De Cruzarse Con Mi Persona. Despúes De Un Rato Que Veo Que Ya Es Hora De Cubrir Mi Desnudez, Decido Dar Por Finalizado El Hermoso Momento Hacerlo. Cuando Tomo Las Llaves Entre Mis Manos, Me Doy Vuelta Y Miro, Como Recordando Con Nostalgia Esos Hermosos Y Desnudos Momentos Cuando Noto Algo: Las Ventanas Estaban Abiertas Y Las Cortinas Corridas.

Mi Depto Queda En Un Edicifio Que Tiene Otro En Frente, Con Muchas Ventanas Y Aún Más Jóvenes.

Mai Gad.

Hay Personas Que Dicen Que Las Vacaciones Alejados De Los Novios Son Lo Más. Ahora Entiendo Quiénes Son Ese Tipo De Personas: Los Vírgenes. Todo Bien Que Su Frígida/o Novia/o No Se La Deje Poner (O No Quiera Hacerlo). Yo Puedo Tratar De Decodificar Qué Es Lo Divertido De Llegar Virgen Al Casamiento Y Hasta Lo Respeto. Pero Gente, No Se Haga La Boluda Y No Quiera Convencer Que Las Vacaciones Sin Sexo Son Lo Más PORQUE ES MENTIRA.

Gad, La Abstinencia Me Está Matando.

Y ESTAS VACACIONES SIN VOS NO SON LO MÁS.

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Las Olas Y El Viento.

Man, Esto De Borrarse De La Provincia De Origen NO Està Bueno. Onda, Extraño Mal A Mi Amiga, Extraño Mal A Mi Novio Y Estoy Empezando A Tomar Un Color Enviadable Para Todos Menos Para Mì, Que Amo Mi Palidez Natural. Esta Vida De Familia Me Està Limando La Mente Y La Falta De Computadora Para Poder Expresarme Me Mata... Quiero Volver, Mierda. O Por Lo Menos Traer A Mis Queridos Here. Next To Me. I Miss Them SO Much. Encima Todo Me Hace Acordar A Mi Novio. Què Patètica Que Soy, Extrañando Asì, Pero Buèh... Resultè Ser Una Boluda Enamorada Màs.

(Y Eso Que No Voy A Hablar De La Abstinencia Sexual, Porque Si Empiezo, Me Largo A Llorar YAYAYAYA)

7 Dìas Desde Que Lleguè, 11 Para Que Lleguès, 22 Para Irme...