What For?

"Le agradecemos a Dios por los alimentos que nos ha concedido" ... "Gracias a Dios aprobè" ... "Gracias a Dios te tengo a mi lado"... ¿Cuàntas veces nos hemos escuchado repitiendo estas frases? Por lo menos yo, un millòn. Suelo agradecerle o pedirle a Èl (o Ella, quièn sabe) ayuda, favores, de todo. Pero hoy estaba pensando en esto y me di cuenta que no era del todo lògico.

Para empezar, sobre los alimentos, Dios nos puso la posibilidad de conseguirlos, pero no nos lo dio... Aprobè porque fue Èl quien me dio la fortaleza y la determinaciòn suficiente para estudiar... Te conocì porque en nuestro destino estaba ¿escrito? cruzarnos, pero fue nuestra decisiòn acercarnos. Que facilista es pedirle a Dios, ya que sabemos que en el caso de que las cosas salgan mal, siempre vamos a tener a un culpable, porque tambièn yo creo que nos hemos visto repitiendo "Dios, ¿por què me hiciste esto?". No me gusta tener que pedir disculpas por lo que hice o darle el crèdito de mi trabajo a otros, menos a alguien a quien no lo puedo mirar a los ojos.

Mis creencias son varias, confusas y muchas veces ambigüas. No muchos lo entienden, no mucho creen que se pueda creer que Dios està pero no necesito a nadie para hablar con èl, y que èl realmente mandò a su hijo, pero no dio tantos mandamientos, tampoco entienden còmo puedo creer las muchas vidas... En eso de haber vivido, vivir y seguir viviendo para aprender. No sè còmo se puede pensar que con una sola vida, una sola oportunidad podemos llegar al Reino de Dios, tan perfecto, tan sabio... Resultarìa utòpico pensar que con lo que aprendemos en esta vida alcanza para llegar a Èl. No le entiendo...

Pero ahora tambièn me di cuenta que no le puedo agradecer todo los resultados que obtengo. Por supuesto, le seguirè agradeciendo haber estado conmigo para tener la fuerzas, la sabidurìa y la confianza, pero no el resultado. Eso es trabajo mìo, al igual que los errores, tan mìos y propios que no cabe en mi cabeza reprochàrselos a Èl. Vos me diste los caminos y la sabidurìa (o la terquedad) para elegirlos. Yo fui quièn tomò las decisiones frente a los obtàsculos a los que me enfrentaste y ya estoy lo suficientemente grande como para hacerme cargo de lo que me corresponde. Siempre te estuve agredecida por lo que me diste, y ahora te estoy agradecida por la fortaleza, la confianza, la fuerza, la sabidurìa para seguir. Ya no te veo como un responsable, te veo como mi guìa.

[Mis màs sinceras disculpas a aquellos que tienen una creencia religiosa muy diferente a la mìa y que se ven ofendidos con algo que dije. NO FUE MI INTENCIÒN, simplemente buscaba expresarme sin tener que escuchar al finalizar el grito de "¡Hereje!"]

Secrets.

He aquí mis ocho secretos:

1- Hay muchas veces que deseo dejar a mi novio, pero estyo segura que no puedo vivir sin él, por más odio que le tenga o sienta.

2- Le tengo terror a la soledad, que cada día veo más cerca.

3- Le tengo un miedo incontralable a la muerte, no me gusta no saber qué va a pasar y eso me aterra.

4- Odio que la gente ponga tanta de su confianza en mí, porque no me gusta desilucionar a los demás, pero tampoco sé si puedo con todas sus expectativas.

5- Supongo que si yo hago el bien, los otros me lo harán a mí, sin ser realista y darme cuenta que eso jamás sucederá.

6- Me da miedo perderme y no encontrarme más, desorientarme y despúes no saber quién soy.

7- Soy totalmente vaga, me falta fuerza de voluntad para hacer gran parte de las cosas.

8- No sé afrontar las momentos difíciles, suelo escapar de ellos. Por ejemplo, cuando alguien llora, nunca sé que decir y huyo.

Creo que ya todas han participado de esto, así que nomino a cualquiera que todavía no lo haya hecho, así nos terminamos de conocer.

'Till Dead.

¿Por què cuando ya nos han puesto una fecha de vencimiento nos animamos a vivir? ¿Por què necesitamos que vengan señores vestidos de blanco a decirnos que el final està màs cerca de lo que supusimos para encontrarle un sentido a nuestra existencia? Esto lo tendrìa que estar escribiendo para Filosofìa. Deberìa estar filosofando respecto a esto, haciendome preguntas que nunca voy a resolver y que quedaràn flotando en mi cabeza, esperando esas palabras que logren calmar el ardor de la curiosidad. Pero no. Eso lo hago por acà, no le voy a contar a todos esos extraños que nunca me supieron entender mis miedos y descubrimientos. Hay gente que no se merece conocer algunas respuestas y la mayorìa està metida adentro de ese lugar.

Mientras todos debatìan acerca de si harìan Bungy Jumping cuando les quedara poco tiempo de vida o no porque, segùn ellos, cuando ya nos enteramos que la Muerte està esperàndonos ansiosa les perdemos el miedo. Y yo me decìa que nunca, por màs que la Mujer de Negro haya encontrado las razones justas para tenerme a su lado antes de tiempo, podrìa mirarla a los ojos. No podrìa aceptarla como mi nueva diosa, como mi nueva dueña. Sobre el Bungy Jumping ni hablar, la aventura no tiene cara de Muerte ¿Còmo pueden perderle el respeto de esa manera, comparàndola con algo tan vulgar como eso?

Todos decìan que harìan si sus vidas tuvieran un tiempo de duraciòn igual que en las pelìculas de terror, nombrando cosas divertidas y que anhelan hacer y que por miedo se resisten ¿Es chiste? ¿Que puede dar màs miedo que el final de esta vida? ¿Què puede ser peor que saber que nuestros contados minutos aquì estuvieron adormilados y que recièn pudieron despertar unos cuantos meses, dìas, semanas antes? Yo no quiero esperar a saber que voy a morir para vivir. Estoy lista para salir al mundo, hacerme notar, saber que pase lo que pase, cuando tenga que pasar, la voy a poder mirar a los ojos a esa Dama Oscura y decirle "Vamos, tengo TANTO que contarte que no sè si nos alcanzarà la eternidad".

Jugando A No Ser Yo.

Desde chica me ha gustado leer, sin nunca poder explicar bien por què. Pero desde hace un tiempo, empecè a entederlo: cuando leo, soy quien quiero ser (o el autor quiere que sea). Soy un niño con fuertes convicciones, una mujer que se lleva el mundo por delante, un hombre que sabe lo que hace. Soy alguien que afronta sus miedos, cumple sus sueños, realiza sus metas. Dejo atràs esa persona fràgil, temerosa, tìmida, molesta, malhumorada, confundida que llevo adentro y me meto en la piel de otro, tal vez no mejor pero sì distinto. No lo elijo, el personaje me elige a mì. Puede ser el protagonista o alguien secundario, alguien que para nadie tiene importancia pero que para mì cobra un sentido fundamental dentro de la historia, de MÌ historia.

No hay que dejarse engañar, no me miren siempre con los mismos ojos. Un dìa soy una soñadora, otro dìa una soberbia, al tercero ya estoy deprimida. No soy la misma que fui ayer y seguramente no voy a ser la misma mañana. Lo que sentì la semana pasada no se va ni siquiera a parece a lo que puedo ser el mes que viene. Los pensamientos van y viene, las ideas, las preguntas siempre quedan, enterrados en lo màs profundo de mi ser, donde la duda y el miedo cierran la puerta y echan la llave al olvido. No me mirès asì, no soy yo.

Cambio, muto, juego a ser otra. No te quejès, tal vez para vos mi vida es una mentira, pero te aseguro que la realidad, esa que no conocès porque tu ceguera no te deja ver màs allà de lo que te queda còmodo ver, es mucho peor de lo que cualquier autor de un cuento de terror pueda crear.

Entonces un nuevo dìa empieza y un libro espera a que me encuentre en èl. Y vuelvo a ser otra/o, con ideas y dudas que no me pertenecen pero que adopto, cualquiera sirve.

No importa quièn sea, lo importante es que no soy yo.

Ètica Y Moral.

Justo ayer, despùes de ver la tormenta calmar y las aguas intentar encontrar un lugar (sè que nunca vuelven a donde estaban, nunca nadie lo hace), en un programa la protagonista planteò algo que me resonò en la mente: ¿Què pasa cuando uno hace lo correcto pero los resultados son negativos? Por ejemplo, la situaciòn era que el chico, por querer enamorar y cumplir el sueño de su prometida, le habìa pedido matrimonio antes de pedirle la mano al padre... Y ahora cuando lo estaba por conocer, tenìa miedo de que se enterara de su "error" y eso hiciera que se separaran.

Y cuando me puse a pensarlo, me di cuenta que nada podìa estar màs acertado que ese pensamiento ¿Cuàntas veces uno hace lo correcto, dandose se cuenta que al final no hacìa màs que perjudicarse? ¿Cuàntas mujeres dejamos de luchar por un hombre, para que realmente pudiera pensar en paz, para darnos cuenta que lo que hicimos fue "entregarselo" a la otra? ¿Cuàntas veces dijimos la verdad, una verdad que luego lo ùnico que hacìa era generar dolor y heridas? Siempre nos enseñaron a ser sinceros, a no engañar a nuestras parejas, a no mentir, a no... Sin antes avisarnos que muchas veces, aunque eso fuera lo correcto para la sociedad, no era lo correcto para ciertas situaciones. Cuàntas veces lo correcto para la mente es lo màs incorrecto para el corazòn, el cual gritaba desesperado y todos le hacìan oìdos sordos.

Nos criaron para quedar bien en sociedad, para no romper reglas, para ser perfectos a los ojos de los demàs... Sin enseñarnos a que en cuestiones de amor y amistad la mente es lo màs ciego con respecto al tema, sin decirnos que el corazòn es el ùnico que ve en este camino tan oscuro.

La vida te enseña a golpes (duros y lastimeros) lo que muchos otros nos podrìan haber dicho con palabras.

La Historia Realmente Es Cìclica.

En el colegio, vengo leyendo desde hace mucho tiempo acerca del debate sobre si la Historia es cìclica o lineal... Si todo se repite, volviendo siempre al mismo punto; o todo continuarà hasta acabar. Por un momento fue lindo pensar que era una lìnea recta con un fin, pero que al fin y al cabo no se repetìa, no tenìas que pasar por lo mismo una y otra vez, sufrir por lo mismo, no tenìas que repetir tus errores por màs que aprendieras de ellos.

Pero es mentira. Y lo comprobè. La historia es una cìrculo vicioso del que no podemos salir. Todo, absolutamente TODO en nuestras vidas se repite. Una vez, dos veces... Me cagaron. Me destruyeron, me tiraron abajo mi mundo de cristal. Me traicionaron, me engañaron y me mintieron. Y si leyeran esto las personas responsables de hacerme creer que la vida es una mentira se darìan cuenta quiènes son, porque no fue que lo hicieron "sin querer", lo hicieron adrede, sabiendo el daño que causarìan. Me costò años de hermetismo y soledad entender que a veces uno se puede abrir con alguien. Me costò làgrimas de sangre confiar en dos personas que, al parecer, me habìan demostrado valer. Pero la historia es cìclica.

Me traicionaron. Juntos. Sabiendo el dolor que causarìan, las heridas que abrirìan, la sangre que me harìan derramar. Juraron amarme y me demostraron que no les tomò ni un segundo sacarme de sus mentes. Prometieron serme sinceros, pero a la hora de la verdad fueron los primeros en mentir.

Supongo que tengo que agradecer. Supongo que les tengo que agradecer el hecho de abrirme los ojos, de mostrarme la realidad y, una vez màs, sacarme de mi mundo de fantasìa. No era perfecto, pero era mìo y lo habìa armado yo con lo que me importaba. Ahora no hay nada, absolutamente nada.

Ustedes se llevaron todo y me dejaron acà, tirada en la oscura soledad, rompiendo todas y cada una de las promesas que un dìa me hicieron.