Nobody Said It Was Easy.

Tengo claro que al nacer, o al menos antes de hacerlo, nadie nos advierte de lo difícil que va a ser todo. No nos ponen una advertencia, ni siquiera nos dan la opción de elegir si salir o no. No podemos ni conocer qué va a pasar, qué nos va a ocurrir más adelante.

Tampoco cuando crecemos y estamos cada vez más concientes de nuestro alrededor nos damos cuenta lo difícil que es todo... Recién llegada la adolescencia, recién llegando a cierto estado de madurez (que hay que admitir, no todos lo alcanzan) podemos cambiar el punto de vista acerca de nuestras vidas aunque sea por un rato y darnos cuenta que lo que nos espera no va a ser ni lindo ni sencillo. Que vamos a tener que pelear, caernos y levantarnos, llorar y gritar. Vamos a tener que defender nuestra vida, vamos a tener que luchar, pelear, por más que sea lo peor. Nos vamos a tener que valer por nosotros y dejar de confiar en todos, porque cuando crecés te das cuenta que ya nadie puede poseer tu confianza, sólo sos vos en este mundo.

No es fácil abrir los ojos y ver todo esto y es sabido que muchos simplemente los cierran nuevamente y hacen como que todo nunca pasó. Se olvidan, lo guardan en lo más oscuro de sus memorias y no lo traen a la luz nunca. No entienden que esconder la realidad sólo la empeora, nadie puede destruir algo sólo con esconderlo. A la vida se le da pelea o simplemente se le muestra bandera blanca, uno se rinde ante ella y deja que haga con uno lo que desee.

Me gustaría ser de las primeras, esas que nunca se dan por vencidas... Me gustaría aunque sea creerme que algún día voy a poder llegar a ser como ellas. Pero tengo que admitir que soy de esas que nunca cerraron los ojos de nuevo (no por no querer, sino por no poder) y no pueden eludir la realidad: nunca voy a poder.

Vida, ya está, acá te entrego mi carta de rendición. No puedo más contra vos. Ganaste.

Destrucción Masiva.

Basta con una sola palabra, solo una, para derrumbar mi castillo de cristal en sólo cuestión de segundos.

¿Por qué tuve que ser tan tonta y atolondrada? ¿Por qué simplemente no pude confiar? No es que no te crea... Es que no puedo.

Sos Too Much.

Nada como terminar la abstinencia ASÍ. Pff, fue demasiado, posta. Con cosas así, se olvidan hasta las caretas. Obvio, por un rato.

Pero QUÉ rato.

¡No Te Contradigas!

¿Para qué me pedís que te cuente sobre sexo si despúes das vuelta la cara y te ponés colorado? ¿Para que me decís que no me avergüence de contar mis cosas si vos no te animás a contar las tuyas? Dejate de esconder tras una careta, dejate de vivir de mentiras sin sentido. Aprendé que aunque a veces duela, la verdad siempre es lo mejor, arreglaría tanto todo que la gente aprendiera a decir la verdad.

Estoy harta que te ocultés, estoy harta de que me exijás cosas que vos no podés, perdón, querés cumplir. Pensá que es injusto.

Y acordate que yo te lo avisé, tengo aguante, pero tampoco es infinito.

Can You Handle It?

Me pedìs verme. Exigìs conocerme. Me rogàs que me saque la careta. ¿Para què? Explicame para què querès ver quièn soy si no lo podès manejar.

Aunque quieras jamàs vas a entender lo que hago, por què lo hago. Nunca vas a entenderme, por màs que lo intentès. No te esfuerces, no es algo que puedas lograr practicando. No soy un experimiento de laboratorio con el que puedas experimentar y volver a empezar si ves que no es correcto.

No soy tuya, no soy de tu propiedad. Las riendas de mi vida las tengo yo el dìa de hoy y ni vos ni nadie pueden hacer nada al respecto.

No quiero controlar algo que jamàs vas a poder entender, manejar. Creès que con verme alcanza, con charlar conmigo podès sacar conclusiones acerca de todas mis heridas, mis dolores, mis molestias. No te engañes, no me conocès ni siquiera como para poder describirme. No tenès idea quièn soy y ya te lo dije, no la vas a tener.

No vengo con manual de instrucciones, soy asì y punto. Inentendible, difìcil de entender, de comprender, contradictoria, irònica. Pero no por eso pienses que podès decirme què siento, què està mal, que no y las razones de mi enojo. No quieras suplantar mi dolor por otras sensaciones porque no vas a lograrlo.

Y sabè que por màs que lo repitàs y me lo quieras hacer entender, lo que ahora siento es dolor, no enojo, ILUSA.

Mi Reflejo.

Crearse una nueva identidad. Ponerle nombre, imaginarle una personalidad. Buscar nuevos intereses, nuevas habilidades. Cambiar un poco el estilo. Y listo. Persona nueva dispuesta a salir a la vida en busca de nuevas amistad o tal vez una ermitaña que no pretende salir de su cuarto, en donde lee soñando con el mundo irreal en el que ahora viven sus personajes.

Cada ocasiòn es buena para poder rearmar en pocos segundos una vida, es como tener en la cabeza una lista de ideas diferentes, como un rompecabezas desarmado, que sus piezas sirven para armar mil formas diferentes, me creo y recreo a mì misma mil veces y una màs, si la ocasiòn asì lo exigiera.

Tengo ganas de salir, mi yo escondido ya no sabe còmo escapar y que yo no lo atrape, no lo confisque de nuevo en lo màs recòndito de mi ser. A pesar de que mil veces se escape y logre hacer temblar los cimientos de mi universo perfecto de turno, lo atrapo siempre. No va a salir, serìa todo demasiado diferente.

No me conocen. Ni lo van a hacer.

No Quiero.

No Quiero màs sufrimiento sin sentido.

No Quiero màs desigualdades absurdas.

No Quiero màs peleas con nadie, especialmente con vos.

No Quiero llorar màs.

No Quiero seguir ponièndome metas que sola me niego a cumplir.

No Quiero seguir fallando en mi vida.

No Quiero seguir sintiendo que nada tiene sentido.

No Quiero seguir pensando que la ùnica salida que queda es la muerte.

No Quiero continuar con esta farsa.

No Quiero tener esta confusiòn en mi cabeza.

No Quiero. No.

Stop!

Basta ya de lastimarme... Por Favor, se los imploro... Paren.

¿Y Què?

¿Quièn dio el significado de frivolidad? ¿Quièn puede decirme frìvola a MÌ? ¿Con que autoridad?

Que yo sepa que cosas usar para lastimarte y tener las agallas suficientes como para usarlas no me convierte en frìvola.

Ojo, conocer demasiado a alguien, notar sus farsas y decirselo tampoco me hace frìvola.

Es sòlo una cuestiòn de actitud.*





*Obvio, y mil heridas juntas que logran formar la coraza màs grande...

Cold, Cold Woman.

Creo que soy lo màs paradòjico que hay, pero con esto de que el sol desapareciò y le dio lugar a estos agradables 11º yo soy bastante màs feliz.

Plan: Pelìcula (A Alquilar), Libro (A empezar, "El Secreto de los Flamencos"), Ducha (Agua caliente, hirviendo).

A Confirmar: Cine ("Los Infiltrados" / "Babel")

Espero que su dìa tambièn haya mejorado. El mìo pinta diver diver.

Let The Rain Falls Down.

Esta mañana cuando me desperté estaba totalmente despejado. Pensé que iba a ser un buen día, de hecho, a pesar del sueño y del turno con el dentista... Pero ya de por sí el mal humor de mi vieja molestó bastante, pero el cielo, tanto dentro como fuera mío seguía despejado, me negaba a tener que resignar mi buen día por el mal humor de otros.

En el dentista, a pesar de esperar y que el dentista, bien bruto y desagradable (con cejas HUGES), me hizo doler, el sol seguía brillando. Pero en el camino algo pasó. No entiendo cómo empezó ni cómo terminó, lo que sí sé es que las palabras que salieron de su boca me lastimaron inmensamente. No puedo entender cómo no entendió que eran lágrimas de dolor, de impotencia.

Llegué a casa, suponiendo que vos me ibas a cuidar, me ibas a curar las heridas, me ibas a tranquilizar... Pero te dormiste. Te dejé descansar, de paso, yo podía cerrar también mis ojos, dejar de pensar, de repasar una y otra vez las palabras y abriendo las heridas de nuevo. El sol se estaba yendo...

Cuando te despertaste, así como llegaste, te fuiste... Me dejaste sola, toda lastimada, sin posibilidad de revivir... El sol realmente se fue y el cielo se cubrió de nubes. No pude hacer otra cosa que largarme a llorar.

Ahora, llueve fuerte, acompañado de sonoros truenos.

(Por lo menos sé que el cielo me entiende...)

Words.

Creo Que En La Vida, Muy Pocas Personas Tienen Conciencia Acerca Del Daño Que Pueden Causar Con Sus Palabras. Me Parece Que No Entendieron La Parte De Que Si Desatan Làgrimas En El Otro Es Que Realmente Lo Han Lastimado.

Tengo Gente Que Me Rodea Totalmente Inconciente Del Daño Que Me Hacen. Hablan, Lloro. Me Miran, Lloro. Me Gritan, Yo Lloro. Asì, Es Una Rueda Que Nunca Termina Y Siempre Se Repite.

Y Ellos... Ellos Sòlo Pueden Sonreìr.

. . .

¿Por Què Me Seguìs Lastimando Asì? Me Estàs Haciendo Daño, Me Siento Mal, Me Estàs Asesinando El Alma. ¿No Podès Ver Que Me Estàs Matando? Con Tus Palabras Que En Cuanto Salen De La Boca Se Convierten En Cuchillos Te Llevàs Todos Los Dìas Un Poco Màs De Mi Ser ¿Me Querès Ver Muerta, Ese Es Tu Objetivo? Porque Te Juro Que Lo Estàs Logrando...

Dejame En Paz, Sòlo Un Rato En Paz Te Pido, Te Imploro. Ya No Me Quedan Làgrimas Para Seguir Limpiando La Sangre Que Emana De Mis Heridas Y Aunque Pienses Que Soy Como El Ave Fènix, Que Siempre Revive, Sabè Que He Llegado A Mi Lìmite... Por Favor, Parà... Aunque Sea Por Un Rato...

Girls Just Wanna Have Fun.

¿Què Parte De "Me Gusta Jugar" No Entendiste?

La Previa Con Mi Novio Es Lo Menos De Lo Menos, Lo Juro.

He's Mine.

Cuando Te Ponés De Novio, Suponés Que Se Te Va A Hacer Complicado, Especialmente A La Hora De Ser Presentada A La Familia, Porque Sabés Que A La Mayoría De Las Madres Les Molestan Las Novias De Sus Hijos.

Perfecto, ¿Pero Cuántos Tienen Un Par De Suegros Y Una Par De Suegras? No Muchos Y Yo Lamentablemente Estoy Entre Esa Minoría. Cuando Comencé, Ya Tenía Desde Hacía Años Ganada A Su Madre Y Al Esposo... Pero Cuando Me Tocó La Parte Del Padre Se Me Complicó.

No Es Que Yo Sea Mala, Desubicada, Maleducada, Nada. Sólo Soy Su Novia Y Desde Hace Unos Días Me Tengo Que Bancar Que Mi Novio Se Mande Las Locuras Más Decabelladas Sólo Porque Su Padre Se Lo Pide. Deja De Estar Conmigo Incluso En Nuestro Aniversario Porque Su Padre Le Exige Tiempo Con Él.

Personas, Yo No Soy Cerrada Y Puedo Aceptar Compartir A La Gente Que Amo...Pero Me Niego ROTUNDAMENTE A Luchar Por El Amor De Mi Novio Con Su Padre.

Onda... ¡Estamos Todos Locos!

Error: Ellos Están Todos Locos.

I Catch You!

Yo, Cuando Decidí Abrirme Este Flog, Fue Porque Realmente Quería Contar Lo Que Me Pasaba Día A Día Y Realmente Tengo Que Admitir Que Lo Hice A Través De Este Medio Porque No Confío En Lo Escrito, En Los Diarios Personales Por Ejemplo. Me Dirán Que Lo Que Pasa Es Que No Confío En Las Personas Que Me Rodean... Pero No. Yo No Confío En Mis Letras, Son Demasiado Delatoras. Ya Con Simplemente Mirarlas, Revelan Mi Identidad A Cualquiera Que Las Descubra... Luego, Pueden Llegar A Ser Tan Indiscretas Que No Se Guardarán Nada Para Ellas En El Momento De La Verdad. No, No Puedo Confiar En Algo Así.

Hoy Justo Estaba Viendo La Película "Melisa P." (Basada En El Libro "Cien Cepilladas Antes De Ir A Dormir") Y Me Puse A Pensar En Qué Haría Yo Si Mi Madre Encontrara Mi Diario*, O Mejor Dicho Mi Blog. Creo Que Moriría De La Vergüenza... No La Podría Mirar Más A Los Ojos, Creo Que Me Dolería Más A Mí Que A Ella... Sólo Espero Que Ahora No me Traicionen Las Palabras Cibernéticas, Porque Sino Ahí Sí Que Voy A Estar Sola... ¿Ustedes Qué Harían, Que Sentirían Si Alguno De Sus Padres Encuentra Su Flog?



*Ella Escribe ABSOLUTAMENTE Todo En Su Diario.

Anything.

Hoy No Tengo Ganas De Hablar De Nada, De Mi Martes 13 Ni Nada... Simplemente Siento Un Vacío Que No Se Quiere Llenar Dentro Mío Y Que La Angustia Me Ahoga Lentamente. Ya No Quiero Mentiras, Salidas, Nada... ¿Y Saben Que Es Lo Peor De Todo Esto? Que Tal Vez Prefiera Morir Así, A Lo Mejor Ya No Aguante Más, A Lo Mejor Me Llegó El Momento De Dejarme De Luchar Y Simplemente Darme Por Vencida...

Martes 13.

Sè Que La Fecha Que Aparece Arriba Avisa Que Ya Es Viernes 16, Pero Posta Que A Mì Me Llegò El Martes 13 Tarde.

Para Empezar, Esta Tarde Tuve Que Ir Al Mèdico Sola. No Fue Tan Terrible, Estuve Como 10' Y En Su Mayorìa Hablando De Boludeces, Pero Posta, No Me Gusta Ir Sola Al Mèdico. Despùes La Tarde Estuvo Màs O Menos Bien Hasta Que Mi Novio Me Llama Para Decirme Que No Sòlo El Padre No Lo Habìa Dejado Estar Conmigo A La Tarde Sino Que Ademàs Tampoco Podìa Estar Conmigo A La Noche. . . [Sin Comentarios, Por Lo Menos Sin Comentarios De Los Agradables]

Por Ùltimo, Acompañado De Un Viento Zonda INMUNDO, Intentè Instalar Mi Ansiado Router... Y Digo Intentè Porque La Re Puta Cagada No Se Quiso Instalar Una Mierda.

Definitivamente, Algo Me Dice Que Debo Cortar Mis Venas Con Un Cable USB Y Abandonar Los Malos Que Me Aquejan.

FUCK.

You Will Survive.

Dado Que Yo he Sobrevivido 16 San Valentines SOLA Y No Tengo Secuelas Psicològicas Demasiado Graves, Puedo Darles Algunos Tips:

-No Intenten Matar A Cualquier Enamorado Que Ven Por Ahì; Sòlo Lograran Que Su Pareja Venga A Defenderlos Y Luego, En El Hospital Tras Una Brutal Golpiza, Se Daràn Cuenta Lo Solos Que Estàn, Ya Que Ni Su Madre Los Va A Visitar Porque Està Festejando San Valentìn Con Su Padre.

-Por Ningùn Motivo Prendan El Televisor Con La Esperaza De Encontrar Alguna Pelìcula Que Valga La Pena, Todas, TODAS Son Sobre Amor. Incluso Los Simpson.

-Extorsionen A Algùn Familiar y/o Amigo Y Logren Que Les Regalen Infinidades De Regalos, Como Chocolates Y Rosas, Argumentando Que El Dìa De Los Enamorados No Es Sòlo Para Los Novios, Esposos, Etc., Que Cualquiera Puede Amar Y Por Eso Vos MERECÈS Regalos.

-No Desesperen Cuando Su Chico Ponga Un Nick Totalmente Ridìculo En El Que Avisa Y Llora Que Està Solo Para San Valentìn, Aprovechen La Ocasiòn Y Luego De Escribir Una Larga Puteada* Intenten Convencerlo De Apaliar Juntos La Soledad.

-No Intenten Hacer Desaparecer El Dìa Con Alcohol, Sòlo Lograran Alcanzar Un Estado Alcohòlico Desastroso, Mientres Lloran Colgados De Cualquiera Que Su Novio Los Abandonò Porque Cuando Hicieron El 69 Se Te Escapò Y Lo Mordiste. Les Aseguro Que Esas Cosas Sì Se Recuerdan Al Dìa Siguiente Y No Son Una Buena Manera De Empezar.

-Corten Relaciones Con Sus Amigos En Pareja, Sòlo Por El Dìa, Sino Sòlo Escucharàn Todo Lo Que Se Van A Regalar Los Tortolitos, A Dònde Van A Ir Y Por Què San Valentìn "...Es La Mejor Fiesta Del Año...".

-Olvidense De Dietas, Restricciones, TODO. Hoy Se Vale Todo. Pueden Comer Lo Que Quieran, Tomar Lo Que Quieran [Con Cuidado, OBVIO], Fumar Lo Que Quieran. Yo Se Los Permito.

-Las Que Deseen Tener Una Noche HOT De San Valentìn, Me Han Comentado Que Los Vibradores Son Lo Màs. Y Para Los Hombres, Siempre Estarà A Su Lado Su Fiel Mano.

En Fin, No Hay Una Manera De Salvarse De Esta Epidemia De Corazones Y Cupidos Estrellados, Yo Sòlo Espero Que La Puedan Pasar Lo Mejor Posible. Y A No Desesperar, Que Es Sòlo Un Dìa Màs.

*: Yo Les Presto El Espacio Para Despotricar Contra Quien Quieran. Jamàs Les Negarìa A Mis Ex Compañeros De Dolor Un Lugar Para Descargarse.

Valentine's Day.

Es Realmente Increìble Lo Falsa Que Es La Gente. Tengo Recuerdos De Hace Exactamente Un Año Atràs, En Donde Muchos Ponìan "Faliz San Valentìn, My Dear" Y Defendìan Por Poco Y Hasta Con Sus Dientes Este Comercial Dìa. Pero Se Ve Que A Estos Muchos Sus Respectivos San Valentines Los Abandonaron, Logrando Que Este Año Repudiaran A Cupido En Todas Sus Formas Y Se Unieran Al Grupo Que Decìa Que Este Dìa Es Sòlo Algo Comercial.

Mi Año Anterior Yo No Sòlo Escribì Un Texto En Mi Fotolog Puteando A Mi Actual Novio [Que En Ese Momento NO Lo Era Y Se Habìa Puesto De Nick "Màs Solo Que Un Perro", Lo Que Me Enardeciò] Sino Que Ademàs Lo Subì Acompañado De Una Hermosa Imagen Que Exclamaba "Love Sucks". Ojo, Jamàs Dije Que Era Una Fecha Comercial, Me Gusta Mucho Esta Fecha, Eh. Despùes De Tantas Decepciones Me Habìa Dado Cuenta Que No Tenìa Sentido Seguir Esperando A Mi Valentìn Y Me Di Por Vencida, Encontrando Asì A Los Tres Dìas A Mi Novio.

Sì, Soy Una Falsa, Pero Tengo Que Admitir Que Esto De Festejar San Valentìn Acompañada Es LO MÀS

Dejate De Joder.

Todos Tenemos Que Claro Que No Somos Perfectos Y Que Por Eso Poseemos Defectos, Debilidades Que A Veces Conocemos Màs Y Otras Menos, Pero Que En Todos Los Casos Los Asumimos Y Muchas Veces Intentamos Cambiarlo.

Asì Es Como Yo, Una Pajera De Mierda, Jamàs Se Atreverìa Si Quiera A Pisar La Faq Donde Se Estudia Profesorado De Ed. Fìsica Porque Se Que Mis Cèlulas Aterradas De Que Las Haga Ponerse En Movimiento, Podrìan Causarme Un Heart Attack, Y Que, En El Caso De Que Mis Cèlulas Se Apidaran De Mì Y Pudiera Empezar La Carrera, No La Terminarìa Ni A Lo 80. Esa Es Una De Mis Debilidades, Asì Como Tampoco Irìa A Una Facultad Que Me Obligara A Abandonar La Vida Social Que Pretendo Llevar Cuando Empiece A Estudiar. No Voy A Sacrificar Mis Finde's Por Una Facultad Que NO Es Tan Buena Y Màs Todavìa Si Las Opciones Que Tengo Son MUCHO Mejores Y Màs Coherentes.

Pero He Tenido La Oportunidad De Conocer A Alguien Que No... No Sòlo No Se Quiere Concientizar Acerca De Sus Debilidades, Sino Que Ademàs, Como Buen Manejado Que Es, Hace Caso Omiso De Ellas Y Se Embarca En Una Aventura Sin Sentido, Sin Futuro Y Sin Vida Social. No Soy Mala, Ojo, Nada Que Ver. No Le Voy A Decir "Che, No Te Da" Porque No Soy Asì [Sòlo Cuando Estoy MUY Sacada] Pero Onda... DATE CUENTA QUE NO TE DA.

¬¬

Sì, Me Saquè. Hay Gente Inùtil En El Mundo, Y El 80% De Esta Està A Mi Alrededor.