SweetHeart.

Nunca intenté llegar al fondo de vos. Supuse que te entendía, que te conocía. Y me equivoqué. Qué tarada que fui, nunca te pude ver debajo de esa careta de falsas historias.

Nunca vi tu dolor, tu impotencia. Nunca pude descubrir las heridas que ocultabas, las lágrimas que tan celosamente escondías. Qué ciega.

Pensé que te comprendía, que podía adivinar tus pensamientos. Y no me di cuenta que lo único que lograba era lastimarte más y más con mi orgullo y soberbia.

Pero abrí los ojos y te vi. Te vi como eras, cuasi perfecto y todo lastimado. Yo te herí. Y no lo pude creer, me di cuenta lo que había logrado y lloré. Sé que con mis lágrimas no puedo curar nada, pero por lo menos me aclararon la mente.

Sé que has cometido errores, pero los vamos a enmendar juntos. Nadie es perfecto, pero vos sos lo más cercano a ello. Vamos a seguir, y lo vamos a lograr. Tal vez no siempre como novios, pero no te voy a abandonar. Vamos a lograrlo. Juntos. Invensibles, como siempre lo fuimos cada vez que nos juntamos.

Sé que lo estás leyendo, sé qué es lo que estás pensando. Y no, no lo escribí apropósito. Lo pensé, lo redacté, lo postié. Es pura sinceridad, de esas que pocas veces podés encontrar en mí.

No te voy a abandonar. Nunca.

I'm Not So Silly.

¿Cuántes veces te lo advertí? ¿Cuántes veces te dije no sólo que desde ahí se escucha todo? ¿Cuántas veces te pedí que no me mintieras con cosas que me pudiera enterar? No era tan difícil, ni siquiera te pedí no mentir, te dije que lo hicieras para que no lo comprobara. Ni eso pudiste lograr.

Me prometiste un sábado distinto. Era como la antesala de lo que sería la semana siguiente. Lo sabías, sabías que quería, necesitaba ir. Prometiste que nada iba a salir mal. Y me engañaste.

No sólo me mentiste, sino que me arruinaste el día, los días. Me sacaste las ganas de todo con vos. Dejame de preguntar si estoy enojada porque no es lo que siento. Me lastimaste, me heriste, me dejaste una marca en el alma que nunca vas a poder borrar. Me seguís mintiendo, seguís sosteniendo cosas que no tienen sentido, cosas que al siguiente mensaje desacreditás. NO SOY TAN TONTA y lo noto. Dejá de engañarme, de engañarte. Las cosas ya no son como eran.

Cerraste un capítulo, pero no abriste el siguiente: esta vez fui yo la que te lo impidió. And it's over. Vos lo terminaste, vos lo quisiste así. Y así es.

This is the End.

Mi Destino.

Lo dice la frase "MI destino". No puedo entender como hay gente que dice que su destino está escrito pero que, de todas formas, es libre de elegir. No entiendo esta contradicción y muchos menos entiendo cómo pueden ser felices creyendo esto.

Yo no te niego que tal vez algunas situaciones estén predeterminadas pero me sería imposible creer que la decisión que voy a tomar no la elijo yo, sino que ya estaba decidida de antemano, por otra persona, por otro ser.

Me niego a ser objeto de un Dios que, encaprichado, eligió mi modo de vivir, de ser, de sufrir y de morir. Me rehúso a creer que todo ya está dicho y no puedo hacer nada para cambiar lo que viene. No soy tan débil como para pensar que las cosas son así y punto, que es mejor quedarse sentado esperando, porque lo que tenga que pasar, va a pasar, porque simplemente así tiene que ser; que yo no tengo influencia sobre lo que hago y digo y que todo ya está escrito, como un guión, y yo soy una simple marioneta.

Me pasé muchos años de mi vida (por no decir todos) esperando que las cosas sucedieran. Dependiendo de un amigo, de una amiga, de un chico, de mis padres para ser feliz. Dejé muchos años las riendas de mi destino en las manos equivocadas. Pero yo no más.

Desde hoy, mi destino vuelve a mis manos. Yo voy a decir qué es lo que va a pasar y qué es lo que no. Basta de personas que se creen con la suficiente autoridad como decirme qué hacer. Yo soy la dueña de mi destino.

Come Back.

Pequeña niña, ¿Dònde estàs?. Sì, vos, la que corrìa por la plaza con mini falda rosada y margaritas, bajo el sol brillante, sòlo pensando en cuàl serìa el pròximo juego. Pequeña, sì, vos que soñabas con princesas y Barbies rosadas, con prìncipes azules y corceles indomables. ¿Dònde dejaste tus sueños de cuentos infinitos con "y vivieron felices por siempre"? ¿Dònde quedaron tus ilusiones?.

Ahora miro por la ventana, con mi corona de plàstico y mi varita plateada y me acuerdo de vos. Te extraño. No puedo parar de pensar. Me acuerdo de vos, te llamo, te extraño, te lloro. Me siento sola, me dejaron todos sola y ahora que te busco, te me perdiste. Por favor, volvè, te necesito.

Volvamos juntas a la plaza, a una calesita. Soñemos que viene nuestro prìncipe azul y nos rescata. Creamos que nos convertimos en princesas de un reino maravilloso, hecho de nubes rosas y mares plateados. No te escondas, la gente no entendìa que te herìa con lo que decìa, por favor no les hagas caso. Entendelos, estàn totalmente perdidos en su mundo de preocupaciones y no se acuerdan ni de quienes son.

Yo sì princesita, yo sì me lo acuerdo, por favor volvè, prometo no volver a lastimarte, prometo no volver a herirme.

Derrumbandote.

¿Qué tanto le cuesta a la gente darse cuenta que con sus palabras pueden herir a la gente? Estoy harta de yo andar con cuidado, viendo de no destruir ningún castillo de cristal contruído a mi alrededor mientras miro como todos los demás pasan por encima del mío.

Estoy harta de cuidar de los demás y de descuidarme yo tanto, es el fin de mí yo "para vos" y es hora de ocuparme de mí misma y hacerme valer. Listo de dejarme pisotear, no soy así, no entiendo por qué lo permití. Pero ahora se acabó. Stop. Desde hoy y para siempre.

Mi verdadero castillo de cristal lo empiezo a contruir desde hoy y la venganza será terrible para aquel que se anime a lastimarlo.

Un Toque De Realidad.

Ayer Ese Profesor Desubicado Con El Que Ya Tuve Problemas Porque Se Negaba A Dar Su Clase Y Se Empeñaba Con Hacer De Psicòlogo Frustrado Me Hizo Estremecerme Hasta Los Huesos, Cosa Que Hacìa Mucho No Me Pasaba.

Nos puso en ronda (sì, al igual que en un grupo de terapia) y nos hizo contarle còmo nos sentìamos anìmicamente "¿Es un chiste?" pensè, nunca he ido a terapia por esto y ahora me viene a hacerla hacer acà y con alguien MUY poco calificado. Sabìa que estaban mal, de hecho, cuando terminò la ronda todos lloraban. Hablaban de todo menos de eso, y èl sabìa que estaban evitando el tema. Yo no lo toquè, no me siento autorizada, no era amiga. Sì, nuestro compañero se suicidò. Se ahorcò. El 8 de enero yo recibì la noticia, pero estaba afuera, no los pude ver. Igual no irìa, me parece tan feo ir a los velorios o entierros. No me gusta pensar que la persona que tenìa el banco al lado del mìo ahora ocupa ese cajòn, por decisiòn propia y sin razones aparentes. Pero sè que ahora està tranquilo y lo que lo aquejaba quedò acà, con nosotros, oculto para siempre y èl puede estar mejor, tranquilo, por un tiempo. Despùes el karma se encargarà de devolver culpas.

Empezò a decirnos que no habìa que ocultarlo, que habìa que hablarlo. Que habìa que dejar de llorarlo. Y ahì se me puso la piel de gallina, "està muerto" creo que dijo "y no hay nada que ustedes puedan hacer" y ahì las làgrimas se me saltaron... Sì, mi abuelo se pegò un tiro. Se suicidò hace años y yo lo sè y lo asumì, no tengo por que hablarlo con usted, no tengo por què re cuestionarme todo porque usted desee. La ronda comenzò de nuevo, esa persona desubicada dijo que lo que nos afectò (los afectò) era la muerte de alguien cercano, porque casi ninguno lo habìa tenido que pasar. Ilusa, no entendès que cuando alguien muere deja sus cosas en paz y lo hace porque ya es su hora, y tiene la oportunidad de despedirse. No te das cuenta que los suicidios duelen sea la primera muerte que vivas o la ùltima, duele, dejan un agujero, una duda en el corazòn imposible de cerrar. Me toca, decido retirarme. Cuando la directora me ve, se preocupa, me pregunta què pasa y yo no puedo hablar, tiemblo y lloro... Despùes me permite quedarme abajo, esperando a que la nefasta clase.

Y la gente pasaba, se enteraba què me pasaba y me miraba. Yo pensaba "Ilusos" y les sonreìa, como querièndoles dar ànimos, fuerzas... Y ellos hacìan lo propio. Pero en un momento me di cuenta que ellos me sonreìan a mì. Ellos me miraban con tristeza, como diciendo "Pobre, todavìa no lo acepta". No gente, dejen de engañarse.

Mi abuelo se suicidò. Està muerto. Pero està en paz, bien, cuidandonos. Dejen de molestarlo, no merece que gente como ustedes siquiera lo nombren. Y èl tampoco. Entiendan, està bien, acuerdense còmo era y sabràn la manera perfecta de honrarlo.

I'm Tired Of Living A Lie.

Desde chicos siempre nos dijeron que teníamos que ser sinceros, decir la verdad. La mentira era castigada pero cuando decíamos verdades, de ese tipo que los grandes pensaban pero no se animaban a decir, no éramos recompensados como, lógicamente, debería ser. Éramos censurados y hasta, si la verdad era demasiado "sincera", recibíamos un reto.

La sociedad de chicos, a pesar de que nos impulsó a decir la verdad, siempre que no quería oírla nos reprimía y argumentaba que éramos "sólo unos chicos que no sabían qué decían". De grandes, uno se da cuenta que todo eso pasa porque muchas veces, nuestros mayores no quiere oír la verdad. Nos crian para decirla simplemente porque es lo "moralmente correcto", aunque sepan que el día que una verdad sincera sea dicha sobre ellos o sobre un pensamiento sincero, puede llegar a lastimar lo más profundo del alma.

Desde hace un tiempo, para tratar de evitar problemas, dejé de decir la verdad. A veces mentía, otras simplemente la ocultaba. Pero hoy, despúes de realmente decir lo que pensaba, de corazón, mi mamá no sólo me enojó sino que se sintió ofendida. Yo puedo entender que dicen que la verdad duele, y muchas veces es así. Más todavía si lo que se dice realmente se siente: cuando se nota en la cara, en el tono de la voz, en la mirada.

Dicen que la verdad duele, pero que al final, siempre es la mejor opción elegirla, darla a conocer. Yo lo intenté y sólo logré que me censuraran. Yo entiendo que la verdad cruda no es muchas veces lo mejor, pero no creo que por eso haya que extinguirla. Estoy realmente harta de vivir atrás de un telón de irrealidades, donde me oculto para no lastimar, para no lastimarme. Yo entiendo que la sinceridad a veces duele, pero hay veces que simplemente hay que escucharla y seguir. Pero si no están dispuestos a hacerlo, entonces no me eduquen para hacerlo.